Humortråden

[Sanniz]

[Sanniz]

[Sanniz]

[Adrenaline]

[Noyen]

En av landets största idioter genom tiderna.Han kanske borde berätta hur han orsakade
mc olyckan istället och orsakade andras lidande.

[Sanniz]

Den videon var nog too much... För jag ser bara att man måste logga in sig på FB för att kunna se den...

[Mercakombi]

Den videon var nog too much... För jag ser bara att man måste logga in sig på FB för att kunna se den...

Den blev nog tyvärr även lite för mycket för FB, verkar det som, som jag hade länkat
videon ifrån.

[Sanniz]

Den blev nog tyvärr även lite för mycket för FB, verkar det som, som jag hade länkat
videon ifrån.

Illa!!!

[Sanniz]

Undrar just vad man behöver för körkort för detta arrangemang!
Vad räknas det som?
Är det en trike eller vad?

[Sanniz]

[Sanniz]

BAD TO THE BONE-GANG!!!

[Sanniz]

[Sanniz]

- - - Uppdaterad - - -

[hegtor]

[Mercakombi]

Fyra hundägare skröt över hur smarta deras hundar var. En var ingenjör, den andre var ekonom,
den tredje var kemist och den fjärde var kommunalanställd.

För att visa kallade ingenjören på sin hund:
- Kvadraten, visa vad du kan.

Kvadraten gick till skrivbordet, tog fram några papper och en penna. Snabbt och säkert ritade han
en kvadrat, en cirkel och en triangel.

Alla var överens om att det var ganska smart. Men ekonomen menade att hans hund var smartare.
Så han kallade på sin hund:
- Kalkylarket, visa vad du kan.

Kalkylarket gick ut i köket och återvände med ett dussin kakor och delade upp kakorna i fyra högar
med tre kakor i varje.

Alla var överens om att det var ganska smart. Men kemisten menade att hans hund var smartare.
Så han kallade på sin hund:
- Mätglaset, visa vad du kan.

Mätglaset gick fram till kylskåpet, tog fram ett mjölkpaket och hämtade ett stort glas från diskstället.
I glaset hällde han upp exakt 17 cl utan att spilla en droppe.

Alla var överens om att det var imponerande. De tre vände sig till den kommunalanställde och frågade:
- Vad kan din hund göra?

Den kommunalanställde kallade på sin hund och sa:
- Kafferast, visa vad du kan.

Kafferast reste sig upp, åt upp kakorna, drack mjölken, sket på papperet, hade sex med de andra tre
hundarna, påstod att han då skadat sin rygg, fyllde i en arbetsskadeanmälan, begärde skadeersättning
och gick hem för resten av dagen.

Alla var rörande överens om att detta var verkligen briljant...!

[Niko]

Fyra hundägare skröt över hur smarta deras hundar var. En var ingenjör, den andre var ekonom,
den tredje var kemist och den fjärde var kommunalanställd.

För att visa kallade ingenjören på sin hund:
- Kvadraten, visa vad du kan.

Kvadraten gick till skrivbordet, tog fram några papper och en penna. Snabbt och säkert ritade han
en kvadrat, en cirkel och en triangel.

Alla var överens om att det var ganska smart. Men ekonomen menade att hans hund var smartare.
Så han kallade på sin hund:
- Kalkylarket, visa vad du kan.

Kalkylarket gick ut i köket och återvände med ett dussin kakor och delade upp kakorna i fyra högar
med tre kakor i varje.

Alla var överens om att det var ganska smart. Men kemisten menade att hans hund var smartare.
Så han kallade på sin hund:
- Mätglaset, visa vad du kan.

Mätglaset gick fram till kylskåpet, tog fram ett mjölkpaket och hämtade ett stort glas från diskstället.
I glaset hällde han upp exakt 17 cl utan att spilla en droppe.

Alla var överens om att det var imponerande. De tre vände sig till den kommunalanställde och frågade:
- Vad kan din hund göra?

Den kommunalanställde kallade på sin hund och sa:
- Kafferast, visa vad du kan.

Kafferast reste sig upp, åt upp kakorna, drack mjölken, sket på papperet, hade sex med de andra tre
hundarna, påstod att han då skadat sin rygg, fyllde i en arbetsskadeanmälan, begärde skadeersättning
och gick hem för resten av dagen.

Alla var rörande överens om att detta var verkligen briljant...!

Den snor jag!

[Sanniz]

Hur man slipper bråka om, att få gräset klippt.

[Sanniz]

Passande hjälm för de som är fixerade vid en viss kroppsdel?
Undrar vad trafikpolisen säger... '



- - - Uppdaterad - - -

Jämför positioner...

[Sanniz]

Lite att lyssna på... Leifi...

http://www.skrattsajten.com/leifiplomeros.htm

[Sanniz]

En blondin ropar efter sin pojkvän: Var snäll och kom hit och hjälp mig.
Jag har ett helfräckt pussel som jag ska lägga.
Men jag vet inte hur jag ska börja.
Hennes pojkvän frågar: Vad ska det föreställa när det är färdigt?
Blondinen svarar: Enligt bilden på kartongen ska det bli en tiger.
Pojkvännen bestämmer sig för att gå bort och hjälpa henne.
Blondinen visar honom vart hon har alla bitarna utspridda på ett bord.
Han granskar bitarna en stund, tittar därefter på kartongen och vänder
sig sedan mot sin flickvän blondinen och säger: För det första, hur vi än
går tillväga så kan vi inte få ihop dessa bitar till något som skulle kunna
likna en tiger. För det andra, jag råder dig till att slappna av. Vi tar en kopp kaffe...
sedan kan vi lägga tillbaka alla frostflingor i kartongen.

- - - Uppdaterad - - -

En arg Viagra-hemmafrus dagbok

Kära dagbok...

Dag 1: Vi firade precis vår 25:e bröllopsdag utan att ha något att fira. När vi kom till att
återuppleva vår bröllopsnatt började han gråta och låste in sig på toa.

Dag 2: Idag berättade han en stor hemlighet. Han "avslöjade" att han är impotent och ville
att jag skulle vara den första som fick reda på detta. Varför "avslöjar" han inte något som
jag inte känner till? Han har varit slak så länge att han till och med haltar när han går.

Dag 3: Vårt äktenskap är i kris. En kvinna har vissa behov. Igår såg jag ett foto av
Kaknästornet och började gråta.

Dag 4: Ett under har inträffat! Det finns en ny medicin som kan ordna till hans "problem".
Det kallas Viagra. Jag förklarade för honom att om han börjar äta Viagra kommer allt att
bli som på vår bröllopsnatt. Då tyckte han att vi denna gång kunde lämna min mor hemma.
(Jag tror detta kommer att funka, Jag har i hemlighet bytt ut hans Prozac mot Viagra i
hopp om att höja mer än hans humör.)

Dag 7: Den här Viagra-kuren har stigit honom åt huvudet. Igår på McDonalds frågade killen i
kassan mig om jag ville ha en BigMac och då trodde han att vi pratade om honom. Allt handlar
inte om dig!

Dag 8: Jag misstänker att han överdoserar. I går när han skulle klippa gräset använde han
inte gräsklipparen utan svingade sin lille "kompis" som en lie!

Dag 10: OK, Jag erkänner. Jag gömmer mig. Jag menar, lagom är bäst. För att göra det hela
ännu värre sköljer han numera ner sina Viagra-tabletter med starksprit. Han blir inte ens avtänd
av ett foto på den brittiska drottningmodern. Vad ska jag göra?

Dag 11: Biverkningarna börjar komma nu. Allting börjar bli blått (Anm: Viagra-tabletter är blåa).
Igår när vi tittade på "Allsång på Skansen" med Lasse Berghagen trodde han det var "Smurfarna
på sängkanten".

Dag 12: Jag håller på att bli knullad till döds. Det är som att gå ut med Black and Decker.

Dag 13: Jag önskar han var homosexuell. Jag satt och lyssnade på alla Barry Manilows skivor
och sjöng med, men ändå fortsatte han!

Dag 14: Nu vet jag hur Saddam Husseins fru har det. Så fort jag stänger ögonen kommer det
ett överraskningsanfall. Det är som att hoppa i säng med en SCUD-robot. Jag hoppas att han
precis som President Bush drar sig ur efter 100 timmar.

Dag 15: Jag har försökt allt för att han inte ska tända på mig. Inget funkar. Jag har till och med
börjat klä mig som en nunna, men nu säger han att han alltid blivit kåt av Heliga Birgitta.

Dag 16: Jag kommer att bli tvungen att döda honom. Då kommer han att dö som han levt, det
vill säga stel. Fast det är ju klart, med min tur kommer jag väl inte att kunna stänga kistlocket.