Humortråden

[admin]

[admin]

Tre män diskuterar sexställningar.

-Jag gillar att ligga överst, då ser jag hennes vackra ansikte, sa engelsmannen.

-Jag gillar att ligga under, då ser jag hennes vackra bröst, sa fransmannen.
.........
-Jag gillar att ta henne bakifrån, sa svensken.

-Men vad ser du då? frågar de andra.

-Tja, det varierar. Sist var det hockey ..........

[admin]

Mannen fick allvarliga problem då han glömde bröllopsdagen. Den upprörda hustrun: "-Jag fodrar att det ska finnas en gåva i garaget som går från 0 till 100 på mindre än fem sekunder!" Nästa dag hittade hans fru ett litet paket framför garaget. Paketet innehöll en helt ny badrumsvåg. Mannen vårdas fortfarande på sjukhus...

[jale]

Tänk att leva livet baklänges, man skulle starta med att dö och få det överstökat. Sen vaknar man upp på ett ålderdomshem och får det bättre och bättre för var dag. Man blir så småningom för pigg för att vara där och sen får man sin pension. På sin första arbetsdag får man en guldklocka, och sen jobbar man på i 40 år tills man är ung nog att dra sig tillbaka från arbetsmarknaden. Man dricker och festar och förbereder sig på att ta det lungt. Sen är man i grundskolan, blir ett barn, leker och har inga förpliktelser. De sista 9 månaderna tillbringar man flytande runt i ett fint lyckorus, där det finns både centralvärme och roomservie (etc)
För att sedan försvinna från denna stora värld i en stor orgasm...!

Klockrent :victorious:

[admin]

När "Hink-Anders" hade flyttat in på ålderdomshemmet så undrade personalen?
-Hur kommer det sej att du kallas för "Hink-Anders"??
Han svara-Joo, i min ungdom så kunde ja hänga en hink med vatten på snorren"..
-Personalen blev imponerade- Oj oj!! Men de klarar du väl inte nu?
-Nää, sa "Hink-Anders"..Knäna håller inte..

[admin]

Snacka nyss med en polare..hans tjej hade slagit ner honom i köket med ett grytlock.
De är en sjuk värld vi lever i. Vad fan gjorde han ute i köket?

[Hagis]

haha ja det är en bra fråga!
Jag har något för att bryta detta med.... hör o njute

[Believerstefan]

Undrar hur snacket gick på Sofia efter det samtalet ... eller på Raceway

Hörde en intervju med Hassangänget de hade inte varit något problem att ringa det de spelade in. De brukade alltid ringa tillbaka och berätta att det var ett skämt och be om tillstånd att sända det, men ingen vågade ringa tillbaka. De drog lott om det och killen som skulle ringa gruvade tydligen hela dan innan han vågade...

[Hagis]

haha ja dom har hittat på en massa skit dom där hassan snubbarna! Dom vart ju polisanmälda för det samtalet dom ringde till taxi bolaget och underförstått ville råna en bank och använda deras taxi bil som flyktbil! Dom han inte ringa tillbaka och påvisa att det var ett skämt förens bolaget ringde o polisanmälde det haha....

[admin]

Uppfinnaren av Harley Davidson MC:n anlände till himlen, och fick prata med Gud…
”- Säg mig, var det inte du som uppfann kvinnan?

- Jo, svarade Gud.

..................- Du måste erkänna att det har blivit något konstruktionsfel;

1. För tung framdel.
2. Bullrar på tomgång.
3. Bakändan kastar.
4. Avgasröret sitter för nära insuget.

- Det är mycket möjligt att det har blivit något fel, svarade Gud.
Men statistiken visar att det är många fler som rider på min uppfinning än din.. ;-)

[admin]

Mannen nyper sin fru i bilringen och säger:
- Om den här var fastare, kunde du ju göra dig av med dina håll-in fläsket-strumpbyxor. Frun kokar av ilska!!
Nästa morgon nyper mannen henne i brösten och säger:
- Om de här var fastare, kunde du göra dig av med din behå.
Då tar hon ett fast grepp runt hans penis och säger:
- Om den här var fastare... kunde vi göra oss av med brevbäraren, snickaren och din bror!!

[admin]

En äldre dam blev intervjuad på ålderdomshemmet.
-Säg mig fru Olsson, när hade ni sex senast?
-Tja. Det var nog kring 1945.....
-Jaha då är det rätt så länge sen?
-Ni ungdomar har inget begrepp om tid....klockan är inte mer än 2030....

[admin]

Ett äldre par skulle göra sig redo för sex.
Frun smörjer in sig med glidmedel i musen flera gånger. Mannen ser förvånat på.
Så tar han kedjan från sitt fickur och snurrar den runt snoppen.
Varför gör du så säger frun?
Jag sätter på snökedjorna,det ser ut att bli halt ikväll.

[admin]

Lars var på krogen och träffade en het tjej.
Efter några drinkar vräkte Lars ur sig.
-Vad kan en sån här böna ha under kjolen då?
-En tvättmaskin, viskade hon sensuellt i hans öra.
Lars följde med hem och tvättade.
Nästa helg var båda tillbaka på krogen och Lars jazzar fram och frågar om han kan få låna tvättmaskinen den här kvällen också?
-Näe, du hade så lite tvätt så du kan lika gärna handtvätta!

[admin]

‎"Life is like a penis. Sometimes it gets hard for no reason"

[admin]

Nyhet från Apoteket:
Nya Panodil i pulverform -framtagen speciellt för alla kvinnor med ständig huvudvärk vid sängdags.
Pulvret strös på penis & sen kan hon själv välja om det skall tagas vaginalt, som stolpiller eller sugtablett ...

[Wallis]

Lars var på krogen och träffade en het tjej.
Efter några drinkar vräkte Lars ur sig.
-Vad kan en sån här böna ha under kjolen då?
-En tvättmaskin, viskade hon sensuellt i hans öra.
Lars följde med hem och tvättade.
Nästa helg var båda tillbaka på krogen och Lars jazzar fram och frågar om han kan få låna tvättmaskinen den här kvällen också?
-Näe, du hade så lite tvätt så du kan lika gärna handtvätta!

HAHA den var hård

[admin]

[Wallis]

Fick ett mail med fredagsfräckisar av min morbror förra veckan.
Slänger in allihop då det var en del nya, Både bra o dåliga.




Höjden av kvinnlig kåthet!!
När dom sitter nakna på golvet och får vattenplaning!!

En uppgiven man sade:
Man skulle ha varit dammsugare. Då hade man blivit tagen på slangen,
fått påsen tömd och blivit utlånad till grannkärringen.


Kvinnan i affären:
Varför i allsindar är denna lilla handväska så dyr?
Expediten: Ååh, den är gjord av ***-skinn, smeker du den blir det en resväska!


Sexlivet i ett förhållande kan förkortas till MMA.
I början: Morgon, Middag och Afton.
Senare: Mars, Maj, Augusti.
Till sist: Möjligtvis Mitt i April.


En man ligger med en oerhört ful kvinna. Efter ett visst tag säger kvinnan:
-Visst finns det något underbart i mig också?
-Visst! säger mannen, men den drar jag snart ut!


Han: Jag kan inte sova.
Hon: Varför inte då?
Han: Jag har en sån jävla stå*** så det finns inte skinn kvar att stänga ögonen.


Om mitt ena ben vore julafton det andra vore nyårsafton,
skulle du då kunna tänka dig att hälsa på i mellandagarna?


Stefan och Susanne låg och kelade och Stefan hade ett finger i musen på henne.
Hon frågar om han skulle kunna stoppa in ett finger till.
-Varför då? frågar Stefan, ska du busvissla?


Vad är störst en pressenning eller ett nattlinne?
Svar: Nattlinnet.
Under det får det plats 2 mjölkmaskiner, en dyngspridare och ett nöjesfält.


Det första dödsfallet med Viagra har upptäckts.
Fonus låter meddela att man fick runka liket i 3 timmar innan kistlocket gick att stänga.


Du vet att killar brukar ha pungsvett va? Men vad kallas det på tjejer?
Svar: Läppglans


Drängen frågade doktorn om det gick att sy igen pigan lite, hon börjar bli rejält slapp.
-Det finns ju fler hål - har du provat och bytt? frågade doktorn.
-Nä, fan heller - då kan hon ju bli med barn...


Vad är det för likhet mellan att stå väldigt nära ett stup och att bli avsugen av en 90-åring?
Jo, man känner suget , men man vågar fan inte titta ner.


Anledningen till att kvinnor är födda med två par läppar;
det ena paret är för att slänga käft, det andra för att ställa allt till rätta igen...


Hur botar man huvudvärk hos en blondin?
Man sätter en alvedon under förhuden och frågar om hon vill ha en sugtablett eller ett stolpiller


Det medelålders äkta paret gör sej i ordning för att gå till sängs.
Frun ställer sej naken fram för den stora sovrumsspegeln:
- Älskling, säger hon, jag ser en gammal kvinna i spegeln här.
Ansiktet är rynkigt, tuttarna hänger nästan till midjan, och min rumpa säckar en kilometer,
jag har feta ben och armarna är sladdriga.
Hon vänder sej till sin man och säger:
- Säg nåt positivt så jag mår bättre.
Han tänker allvarligt en stund och så säger han:
- Det är i alla fall inget fel på din syn...
Makens begravning äger rum i Heliga Korsets kapell på söndag

[indy 500]

Jobbade på ett tunnelbygge där platschefen var väldigt jaktintresserad, provade hela tiden att komma över nya jaktmarker. En dag frågade han den nya städerskan om hon visste om några bra jaktmarker. Tjejen som var i 25 årsåldern svarade, javisst,G3 i Östersund. (dansrestaurang)