Humortråden

[hasse diesel]

Att inte få som man vill kan va jobbigt

[Wallis]

Passar bra med tanke på dagens väder..

[Mercakombi]

Hoppla.....

[admin]

[Mercakombi]

Såg den här i Malmö idag......då e ju frågan hur i hela h-e får dom med sig snattare i den där?!?

[Niko]

Såg den här i Malmö idag......då e ju frågan hur i hela h-e får dom med sig snattare i den där?!?

Ahaaaa! Nu fattar jag! Dom skaffar mindre bilar så dom ska bli svårare att träffa med gatstenar när dom kör genom Rosengård?

[Mercakombi]

Dotter 1, säger till sin far:
- Pappa jag är lesbisk.
Fadern svarar:
- Jaha, okej.
En månad senare säger Dotter 2:
- Pappa jag är också lesbisk!
Fadern svarar:
- ÄR DET INGEN SOM GILLAR K*K I DENNA FAMILJEN?!?
- Jo, jag......svarar sonen.

[Mercakombi]

Lite fredagssnusk....

Hans och Åke slår vad om var klitoris sitter, fram eller bak.
Hans menar fram och Åke menar bak.
De ringer därför till Sex-linjen för att få vadet avgjort.
Åke blir sur då han får höra att han förlorat vadet.
Hans säger:
- Det är ingen idé att du blir sur för att du har förlorat.
- Det är inte för att jag har förlorat, svara Åke. Men skulle
inte du också bli förbannad om du kom på att du i 30 år har
slickat på en hemorrojd ?!?

[admin]

[admin]

[admin]

[Mercakombi]

I see a black eye in her future......

[Norrland]

Det är snart Jul

I julklapp gav jag min svärmor kontraktet för en fin begravningsplats på en av stans finaste kyrkogårdar som jag betalat dyra pengar för.

Året efter fick hon inget och frågade varför? Jag svarade, du har ju inte använt julklappen du fick förra året.
Så startades bråket

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Min fru och jag låg i sängen och tittade på Vem vill bli miljonär. Jag vände mig mot henne och sa vill du ha sex?
Nej svarade hon
Jag frågade är det ditt slutgiltiga svar?
Hon tittade inte ens på mig utan sa Ja.
Jag svarade, då vill jag ringa en vän
Så startades bråket

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx xx

Jag bjöd min fru på middag, och av någon anledning tog kyparen min beställning först.
Jag sa att jag vill ha Entrecote, gärna blodig.
Är du inte rädd för galna kossan, frågade kyparen.
Nej hon kan beställa själv
Så startades bråket

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Jag satt i soffan med fjärrkontrollen och flippade mellan kanaler.
Vad är det på TV:n, sa min fru.
Damm, svarade jag.
Så startades bråket

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

En söndagsmorgon klev jag upp tidigt, klädde på mig, ordnade frukost, matsäck och gick tyst ut till garaget.
Kopplade på båten, satt mig i bilen och backade ut. Vinden ven och regnet stod som spön i backen.
Jag hörde på radion att det skulle fortsätta hela dagen. Jag körde tillbaka in i garaget och smög in i huset.
Klädde av mig och kröp ner hos min fru och viskade, det är ett jäkla väder ute.
Min fru svarade mjukt, Ja och min dumma man är ut i det och fiskar.
Så startades bråket

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Min fru sa, Till vår bröllopsdag vill jag ha något blankt som går från 0 - 100 på 5 sekunder.
Jag köpte en badrumsvåg
Så startades bråket

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Min fru såg sig själv spegeln efter att hon duschat. Hon sa, jag är tjock, gammal, och ful. Snälla säg något snällt.
Jag svarade, det är ju i alla fall inget fel på din syn.
Så startades bråket

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx x

I morse på väg till jobbet körde jag rakt in i en bil.
Föraren klev ut och det visade sig vara en dvärg. Han skrek: jag är inte glader!
Nehe,j sa jag, vilken av dom är du då?
Så startades bråket

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx xxxxxxxxxxxxx

[admin]

[Gawar]

Det var ett zigenarpar.
När frun kom ur duschen sa hon till sin man:
Jag är gravid.
Och mannen undrade såklart hur hon kunde veta det och hon svarade:
När jag tvättade fi**an var det någon som stal tvålen.

[Mercakombi]

Klockrent svar!

[Wallis]

Först skapade Gud åsnan.

Gud sa till åsnan:
- 'Du är en åsna. Du skall slita och släpa dagen lång och bli kallad
dum i huvudet. Du kommer att leva i 20 år.'
Åsnan svarade:
- 'Usch då, det låter inte som något bra liv.
Kan vi inte säga att jag bara skall bli 5 år gammal ?'
Gud accepterade åsnans förslag.
Sen skapade Gud hunden .

Gud sa:
- 'Du skall kallas hund, leva ett liv i underkastelse, äta rester från
middagsbordet och vakta huset. Du skall leva i 35 år.'
Hunden svarade:
- 'Oj då, det blir kanske inte så roligt.
Kan jag inte få bli bara 15 år istället ?'
Gud accepterade hundens förslag.
Därefter skapade Gud papegojan

Gud sa:
- 'Du kallas papegoja. Du kommer att sitta i ett hörn och
upprepa allt som sägs, till stor irritation för alla.
Du blir 75 år gammal.'
Papegojan undrade:
- 'Det låter väldigt enformigt...
Kan vi inte säga bara 50 år ?'
Gud accepterade papegojans förslag.
Till slut skapade Gud mannen.

Gud sa:
- 'Du är en människa, en man!
Du skall ha ett bra liv.


Du är klok och intelligent, så du kommer att bestämma här i världen.
Du skall bli 20 år.'


Mannen svarade:
- 'Det låter som ett riktigt bra liv, men kan det inte vara lite längre ?'
(Nu visar mannen för första gången ett prov på sin intelligens..)

- 'Kan jag inte få de där 15 åren som åsnan inte ville ha,
de 20 som hunden tackade nej till,
samt de 25 som blev över från papegojan också?'


Gud accepterade mannens förslag.


Därför lever mannen ett härligt liv tills han blir 20 år.


Sen gifter han sig, för att slita och släpa i 15 år och bli kallad dum i huvudet.


Sedan får han helt underkasta sig den övriga familjens behov,
leva på rester från bordet och vakta huset i 20 år.


De sista åren av sitt liv sitter han i ett hörn och upprepar allt,
som folk säger, till stor irritation för alla i sin omgivning...

[Mercakombi]

Bilen som Gud glömde.......en kärra man helst håller sig jävligt låååååångt bort ifrån!

[admin]

[admin]

Såg den här i Malmö idag......då e ju frågan hur i hela h-e får dom med sig snattare i den där?!?

De släpper ju dom bara ändå....