https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net..._4886307_n.jpg
Utskriftsvy
Har sett den förut. Vilket stolpskott hehe.Citat:
Ursprungligen postat av Wallis
http://i253.photobucket.com/albums/h...e/facenain.gif
http://img76.imageshack.us/img76/4351/syntest.png
50 Regler du bör uppfylla innan du ber om en date med mig!
Regler som män önskade att kvinnor visste om
Regel #1:
Om du tycker att du är fet är du antagligen det. Fråga inte oss hela tiden!
Regel #2:
Lär dig hela toalettlocksproceduren: Om det är uppfällt är det bara att fälla ner det. Hur enkelt som helst!
Regel #3:
Födelsedagar, alla hjärtans dag och årsdagar är inte till för att se om vi kan hitta den perfekta presenten. En gång till.
Regel #4:
Om du frågar en fråga som du inte vill ha svar på, var då beredd på ett svar som du heller inte vill höra.
Regel #5:
Det finns tillfällen då jag inte tänker på dig. Acceptera det.
Regel #6:
Fråga mig inte vad jag tänker på om du inte är beredd att diskutera saker såsom navelludd, lumpen och Ferrari.
Regel #7:
Hundar är bättre än katter. Punkt slut.
Regel #8:
Lördag är lika med att se på Tv eller att vara i Garaget. En sådan sak är jämförbar med fullmånen och tidvattnet. Du kan inte göra något åt det.
Regel #9:
Shopping är inte en sport.
Regel #10:
Du ser snygg ut i vilka kläder som helst. Jo, det är sant.
Regel #11:
Att gråta är utpressning. Gråt om du måste, men var beredd på att vi inte tycker om det.
Regel #12:
Din bror är en idiot, din förre pojkvän är en idiot, och med största sannolikhet är din pappa det också.
Regel #13:
Be om det du vill ha. Subtila vinkar funkar inte.
Regel #14:
Nej, jag vet inte vilken dag det är idag. Jag har inte vetat, vet inte och kommer aldrig att veta. Skriv upp våra speciella dagar på väggkalendern!
Regel #15:
Du har tillräckligt med kläder.
Regel #16:
Du har för många skor.
Regel #17:
Att stå upp och pinka är mycket svårare än att sitta. Det är totalt omöjligt att sikta rätt varenda gång.
Regel #18:
De flesta killar äger två eller tre par, så varför tror du att vi är kvalificerade till att, bland trettio par skor, leta fram ett par som passar till din klänning?
Regel #19:
"Ja" och "Nej" är klart godkända svar.
Regel #20:
En huvudvärk som hållit i sig de senaste sjutton månaderna är ett problem. Gå till doktorn!
Regel #21:
Din mamma måste inte vara vår bästa vän.
Regel #22:
Franska filmer kan vi väl låta fransmännen ha.
Regel #23:
Fejka inte. Vi är hellre ineffektiva än förda bakom ljuset.
Regel #24:
Det som vi sa för sju eller åtta månader sedan är inte godtagbart i en diskussion idag. Allt vi säger blir ogiltigt efter sju dagar.
Regel #25:
Om inte du tycker om flickorna i Café och Slitz, tro inte att vi tycker om såpoperakillarna.
Regel #26:
Om något vi sagt kan tolkas på två sätt, och ett utav dessa två sätt kan få dig att bli ledsen, så kan du hoppa upp och sätta dig på att vi menade det andra.
Regel #27:
Låt oss titta. Om vi inte får titta på andra kvinnor, hur ska vi då kunna veta hur snygg du är.
Regel #28:
Du kan antingen be oss göra en sak. Du kan också berätta hur du vill att vi ska göra det, men du kan inte kombinera dessa två alternativ.
Regel #29:
Förhållandet kommer aldrig att vara som det var de två första månaderna.
Regel #30:
Christopher Columbus behövde inte stanna till och fråga efter vägen, och det behöver inte vi heller.
Regel #31:
Klipp aldrig ditt hår. Långt hår är alltid mer attraktivt än kort hår. Ett av de främsta skälen till varför en kille är rädd för att gifta sig är att gifta kvinnor alltid klipper håret. Och då är det för sent, för man är redan fast.
Regel #32:
Kom bara till oss med ett problem om du vill ha det löst. Det är nämligen vad vi killar gör. Sympatin får dina väninnor stå för.
Regel #33:
Kolla oljan!
Regel #34:
Det ligger aldrig i ert eller vårt intresse att göra ett test tillsammans.
Regel #35:
Nej, det spelar ingen roll vilken sorts test det är.
Regel #36:
Gnid inte lampan om du inte vill ha ut anden.
Regel #37:
Om det är möjligt, kan du väl säga det du vill ha sagt under reklaminslagen.
Regel #38:
Kvinnor som bär push-up bh och urringade blusar har avsagt sig rätten att klaga på att vi stirrar på deras bröst.
Regel #39:
Fler kvinnor borde bära push-up bh och urringade blusar. Vi gillar att stirra på bröst.
Regel #40:
Alla män ser endast 16 färger, ungefär som Windows standardinställning.
Regel #41:
Aprikos är en frukt och inte en färg.
Regel #42:
Om det kliar måste vi klia.
Regel #43:
Öl är lika spännande för oss som handväskor är för er.
Regel #44:
Vi är inga tankeläsare och vi kommer aldrig att bli det heller. Vår oförmåga att läsa tankar är inte ett bevis på hur lite vi bryr oss om er.
Regel #45:
Om vi frågar vad som är fel och du svarar "ingenting", kommer vi att bete oss som om allt är bra. Vi vet att du ljuger men det är inte värt besväret.
Regel #46:
Om vi hör ifrån en gammal flickvän kommer vi att, flyktigt, fantisera om att ha sex med henne. Men du behöver inte oroa dig. Fantasin ink*****ar både dig OCH henne, tillsammans.
Regel #47:
Vad fan ska man med tallriksunderlägg till?
Regel #48:
Att läsa på toaletten är en mänsklig rättighet.
Regel #49:
Rosa tapeter i sovrummet ger oss mardrömmar.
Regel #50:
Sallad är inte mat.
En ung man kommer in på ett apotek. Nervöst slänger han fram en kondom på disken. Han känner att ha vill förklara sitt köp och säger:
- Jag ska äta middag med min flickvän och hennes familj idag och jag hoppas på det bästa. Därefter slänger han upp en till kondom.
- Hennes syster har spanat in mig också, så jag är nog inte direkt chanslös där heller.
...
Han nöjer sig emellertid inte med detta utan lägger en tredje kondom på disken med orden:
- Hennes mamma är ganska ung och snygg. Hon har flirtat en del med mig, så kanske har jag tur där med.
Så är det dags för middagen. Den unge mannen sätter sig ner med de andra, knäpper händerna till bön och sluter ögonen. Han sitter så länge att flickvännen petar på honom och säger:
- Inte visste jag att du är så religiös!
- Och inte visste jag att din pappa är apotekare....
Finsk Paraplydrink. br;
Bifogad fil 2675
såna dricker dom oxå i norrland där jag kommer ifrån! ;)Citat:
Ursprungligen postat av Pontus
En liten pojke kommer in i köket för att äta frukost.
Eftersom han bor på en bondgård frågar hans mamma
om han har gjort sina sysslor?
- Nej, inte än, svarar pojken.
- Det måste du göra!
Pojken blir sur, så när han matar kycklingarna sparkar
han till en av dom. Han gör samma sak med korna och grisarna.
Pojken går sedan in för att äta sin frukost, men på bordet står
enbart en tallrik flingor!
- Varför får jag inte ägg, bacon och mjölk? undrar pojken.
- Jag såg hur du sparkade till kon så därför blir det ingen mjölk
och du sparkade till hönan och grisen, därför får du inget ägg
och bacon!
I samma sekund kommer pappan in i köket, han får syn på en
mus som han sparkar till. Pojken tittar då upp på sin mamma,
ler sitt största leende och säger:
- Ska du eller jag berätta?
Fan vad blåst...
https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net..._4121804_n.jpg
Ja,där gick ungen på en blåsning!Citat:
Ursprungligen postat av admin
Två blondiner satt i Stockholm o titta på kvällshimmelen. Den ena frågade den andre: Undrar vilket som ligger längst bort,Månen eller Malmö? Den andre svarade: Aamen hallåå,ser du Malmö eller?
Gå in på på http://translate.google.com/ och skriv in:
Din mamma har talgoxar, men varför är där en tupp på din åsna.
Översätt detta sen till engelska!
Eleven klagade till skolsköterskan: jag har ont i magen. Sköterskan undrade om eleven ätit nåt olämpligt? Eleven svarade,skolmaten.Heheh.Dålig va?
HAHA så fel det kan bli! Då förstår jag varför det blir så galet ibland på div filmer :DCitat:
Ursprungligen postat av Mercakombi
Härförleden stoppade tullen en personbil som ville in i Norge via Svinesundsbron. Det var fem svenskar som kom åkande i en Audi Quattro.
- Vad är det nu då? Varför släpper du inte förbi oss, frågade föraren.
- Nej, nej, nej, det går inte sa tulltjänstemannen medan han lutade sig in i bilen och räknade på fingrarna. En, två, tre, fyra, ni är fem stycken. Det är en för mycket förstår ni väl?
- Vadå? sa föraren. En för mycket?
- Ja, Quattro, fortsatte tullaren, det vet ni väl att det betyder fyra Ni får bara vara fyra i den här bilen om ni vill in i landet.
- Men snälla, sa föraren. Det förstår du väl att bilens modell bara heter så? Det har ingenting med antalet passagerare att göra.
- Jo, sa tullaren. Quattro betyder fyra och ni är fem. En måste kliva ur.
Svenskarna i bilen blev mer och mer irriterade över den nitiske och oförstående tjänstemannen vid Statliga Norska Tullmyndigheten. Ordväxlingen blev mer och mer högljudd men eftersom det inte gav någonting, bad föraren att få tala med tullarens chef. Eftersom nu inte denne tjänstemannen verkade riktigt klok måste väl åtminstone chefen vara det...
- Nä, det går inte, sa tullaren och skakade på huvudet. Han är inte tillgänglig.
- När blir han det då?
- Så snart han har pratat klart med två danskar i en Fiat Uno...
En bordellmamma går till den lokala prästen för att lösa sina problem.
- Hej, jag har två talande papegojhonor, säger hon. Allt de kan säga är:
"Hej, vi är prostituerade, vill ni ha lite skoj?!
- Usch, det är ju hemskt, instämmer den lokala prästen. Men jag tror att
jag har lösningen på ditt problem. Jag råkar nämligen ha två papegojhanar
som jag har tränat till att endast be och läsa bibeln. Om vi parar ihop
dina fåglar med mina så tror jag att dina kanske kan sluta tala syndigt och
lära sig något ur den heliga skrift istället.
Dagen därpå tar bordellmamman med sig fåglarna hem till prästen och sätter
dem i samma bur som papegojhanarna, som är i full färd med att be och läsa
bibeln.
- Hej, vi är prostituerade, vill ni ha lite skoj? säger bordellmammans papegojor.
Den ena av papegojhanarna vänder sig till den andra och kväker:
- Slå igen bibeln nu, Putte......vi har blivit bönhörda!!!
En turk går fram till en kille på torget, och säger:
- Hej kära svensk, jag vill tacka dig för att jag fått komma till
erat underbara land.
Killen tittar på honom och svarar:
- Jag är inte svensk, jag kommer från Bosnien.
- Oj då förlåt så mycket.
Han går fram till nästa kille på torget och upprepar samma sak,
även denna kille tittar på honom och svarar:
- Jag är inte svensk, jag kommer från Irak.
Detta upprepar sig ett par gånger och till slut blir turken förbannad
och ropar högt:
- Hallå finns det någon svensk här???
Då svarar en kille i mängden:
- Du, dom e på jobbet till klockan fyra!!!
ORDBOK FÖR ATT ÖVERSÄTTA KVINNORS SVENSKA:
Ja................................................ Nej
Nej..............................................J a
Kanske.........................................Nej
Vi behöver....................................Jag vill ha
Vi måste prata...............................Du är i trubbel
Visst, gör så..................................Det är bäst att du låter bli
Gör som du vill...............................Du kommer att få betala för det här senare
Jag är inte upprörd........................Såklart jag är upprörd, din idiot!
Du är uppmärksam ikväll................Tänker du bara på sex?
ORDBOK FÖR ATT ÖVERSÄTTA MÄNS SVENSKA:
Jag är hungrig.........................................Ja g är hungrig
Jag är trött............................................ .Jag är trött
Jag är sömnig..........................................J ag är sömnig
Snygg klänning........................................S nygg urringning!
Jag älskar dig..........................................Jag vill ha sex nu
Jag har tråkigt.........................................V ill du ha sex?
Ska vi dansa?...........................................J ag vill ha sex med dig.
Kan jag ringa dig nån gång?......................Jag vill ha sex med dig.
Ska vi gå på bio?......................................Jag vill ha sex med dig.
Får jag bjuda dig på middag?....................Jag vill ha sex med dig.
Dom skorna passar inte klänningen...........Jag är bög.Visa merVisa mer
Tur man inte är så risig i magen som hippon.http://www.youtube.com/watch?v=-VN2KRxTdjE
Den med blondinerna var riktigt roooooolig.
Mannen till sin fru:
- Vad skulle du göra om jag vann på Lotto?
- Ta hälften, svarar frun, och sedan lämna dig
- Bra, svarar mannen. Jag vann 12 kr, här är 6 kr. Så ut med dig…
Det var tre män som diskuterade vems kärring som var mest korkad.
Den ene sa:
- Min kärring är så jävla korkad, hon kom hem med fyra vinterdäck här om dagen och vi har inte ens någon bil.
Den andre sa:
- Jaja, men min kärring är så korkad, hon kom hem med två dyra datorspel, men vi har ju ingen dator.
Den tredje sa:
- Min kärring slår allt. Hon är så jävla blåst, när hon och en väninna skulle resa till Kreta en vecka, köpte hon med sig ett paket kondomer, men hon har ju för fan ingen k*k...
Teacher: "Johnny, can you tell me the name of 3 great kings who have brought happiness
and peace into people's lives?"
Little Johnny: "Drin-king, smo-king and fuc-king!"
Två äldre damer sitter, och njuter en cigg och en drink, på en bänk utanför ålderdomshemmet då det börjar att regna.
Den ena rullar ut en kondom, trär den över ciggen och fortsätter att röka.
Maude:
- Vad är det??
Erna:
- Det är en kondom, på detta sätt blir cigaretten inte våt.
Maude:
- Var har du fått tag i en sån?
Erna:
- Jamen, dom kan man ju köpa i dom flesta butikerna.
Dagen efter parkerar Maude rullatorn nere vid apoteket, hon går in och frågar efter ett paket kondomer.
Apotekaren, tittar konstigt och förundrande om vad en äldre dam på 81 år skall använda kondomerna till, så han frågar henne lite förläget:
- Vilket märke önskas?
Maude:
- Det spelar ingen roll, bara dom passar till en Camel.
Namn/smeknamn
När Stina, Anna, Maria och Emilia går ut på lunch så kallar de
varandra Stina, Anna, Maria och Emilia.
När Fredrik, Peter, Krister och Mathias går ut på lunch så kallar de
varandra Fetto, Godzilla, Clownen och Stubbhuvudet.
På middag
När räkningen kommer så slänger killarna varsin hundring på bordet
trots att räkningen bara uppgår till 200 spänn sammanlagt.
Ingen av dem har mindre och ingen vill erkänna att de vill ha växel
tillbaka.
När tjejerna får sin räkning så åker miniräknaren fram blixtsnabbt.
Pengar
En man kan betala tjugo spänn för en sak som är värd tio spänn om han
behöver den.
En kvinna kan betala tio spänn för en sak som är värd tjugo spänn trots
att hon inte behöver den, utan bara för att den är på rea.
Badrummet
Mannen har sex saker i sitt badrumsskåp: tandborste, tandkräm,
raklödder, rakhyvel, en bit tvål och en reklamhandduk.
Medeltal på antal saker i kvinnors badrumsskåp är 337. Mannen kan med
största sannolikhet inte identifiera majoriteten av dem.
Bråk
Kvinnan får alltid sista ordet.
Vad än mannen säger efter detta innebär att han startar ett nytt gräl.
Katter
Kvinnor älskar katter.
Män säger att de avskyr katter, men när inte kvinnan tittar så klappar
han dem.
Framtiden
En kvinna bekymrar sig för sin framtid tills hon hittar en man.
En man bekymrar sig aldrig för framtiden - inte förrän han hittar en
fru.
Framgång
En framgångsrik man är en sådan som tjänar mer än hans fru spenderar.
En framgångsrik kvinna är en kvinna som hittar en sådan man.
Äktenskap
En kvinna gifter sig med en man i tron att han kan förändras även om
det inte blir så.
En man gifter sig med en kvinna i tron att hon inte kommer att
förändras även om hon gör det.
Att göra sig i ordning
En kvinna gör sig i ordning när hon ska till affären, vattna blommorna,
gå ut med soporna, svara i telefonen, läsa en bok och hämta posten.
En man gör sig i ordning för bröllop och begravningar.
Naturlighet
Män vaknar lika snygga som när de lade sig.
Kvinnor förfaller av någon orsak under natten.
Efterkomma
Åh barn... kvinnan vet allt om sina barn, hon vet när de ska till
tandläkaren, om deras romanser, bästa kompisar, favoritmat, hemliga
rädslor, drömmar och önskemål.
Mannen är i stort sett medveten om att det bor små människor i hans
hus.
Och till sist lite visdomsord:
* Om din hund skäller vid bakdörren och din fru skäller vid
entrédörren; Vem släpper du in först?
Hunden, naturligtvis. Han tystnar när han får komma in.
* Jag gifte mig med fröken Rätt. Jag visste dock inte att hennes
förnamn var Alltid.
* Forskare har upptäckt en maträtt som minskar kvinnors sexlust med
90%. Den heter "bröllopstårta".
* I begynnelsen skapade Gud jorden, och sedan vilade han.
Sedan skapade Gud Mannen, och sedan vilade han.
Sedan skapade Gud Kvinnan.
Sedan dess har varken Gud eller Mannen vilat.
http://www.youtube.com/watch?v=yttbFbMPQeM kolla länken...