Humortråden

Per fyra år, studerar mycket fascinerat sina testiklar där han sitter i badkaret.
Till slut lyfter han blicken mot sin mor och frågar:
- Mamma, är det här min hjärna?
- Inte än min älskling, inte än...

Ville hos doktorn:

Ville: Snälla doktorn hjälp mig, jag är kär i en häst.
Doktorn: Va e de för en häst du är kär i ?
Ville: Ett sto, man är väl för fan normal.

Den äkta maken går in i sovrummet. Där håller hans fru på att packa en resväska.
-Vad ska du göra frågar han?
-Jag ska flytta till Stockholm. Jag har hört att på Malmskillnadsgatan får de prostituerade 2000 kronor för det jag ger dej gratis!
Senare på kvällen,på väg ut, går frun igenom sovrummet och får se sin make packa sin resväska. När hon frågar vad han ska göra, svarar han:
-Jag följer med dej till Stockholm. Det ska bli väldigt intressant att se hur du ska klara dej på 4000 om året.

Här får chimpansen ett "blow job" av en groda.

http://www.youtube.com/watch?v=x5CrUcYVsZ4

"Lille Hugo 5år var tillsammans med sin Mamma på en vigsel i kyrkan.
Han följde ceremonin med stor uppmärksamhet och sedan sa han:
-Mamma är dom gifta nu?
-Ja det är de ,svarade mamman
-Ska de ha barn ochså? undrade Hugo.
-Ja det ska dom säkert, sa mamman.
Hugo satt tyst en lång stund och sedan sa han :
-Då tittar vi på det också, sedan går vi hem."

En liten vit mager man stiger in i en hiss. När han tittar upp ser han en stor svart man.. Den svarta mannen säger då:
- 210 cm lång, 130 kg, 30 cm snopp och 1 kg testiklar, Turner Brown.
- Den lilla vita mannen svimmar raklång. Efter ett tag vaknar mannen igen. Den svarta mannen frågar då vad som var fel, eftersom han svimmade.
- Vad var det du sa förut?
- Jag sa: 210 cm lång, 130 kg, 30 cm snopp och 1 kg testiklar, Turner Brown.
- Å tack gode gud! Jag tyckte du sa Turn around ;-)

Nästa gång du känner att du har en dålig dag så tänk att det kunde vara värre.
Du kunde ha varit en siamesisk tvilling med en bror som satt fastsatt från axeln och ner, han är homosexuell, det är inte du, hans pojkvän är på besök och inte nog med det...... Ni har bara en röv. Så upp med humöret.... ;)

‎- Pappa, jag har glömt vad det heter. Vad heter det när två människor ligger ovanpå varann?
Pappan något generad:
- Öööh...älska?
- Nej nej, det heter något annat
- Ööh...gänga?
...- Nej nej.......
Pappan illröd i ansiktet:
- OK, DET HETER KNULLA FÖR HELVETE
- Nää...nu kom jag på det, det heter ju våningssäng..........Hörs!!!

En kvinnlig ridande polis stoppar en liten pojke på cykel. - Har du fått din cykel av tomten? frågar polisen
-Ja, säger pojken
-Då får du hälsa tomten att det ska sitta ett lyse på. Så nu blir det böter.
Medan polisen skriver böter, frågar pojken tjurigt: - Har du fått din häst av tomten? -Ja, svarar polisen skrattande.
- Då kan du hälsa tomten att fit**n ska sitta bak på hästen och inte ovanpå

Smart gubbjävel::
Under en storkontroll i Ånge blev alla bilar stoppade.
En äldre gubbe stannade bara nästan, så polismannen var tvungen att springa vid sidan av bilen.
- Varför stannar du inte, skrek han.
- Därför att, sa gubben, för 24 dagar sen hade jag inbrott i min stuga, men ni hade inte tid att komma.
Så då tänkte jag, att jag inte skulle uppehålla er idag heller....

Teacher draws a penis on the board, then asks "Does any one know what this is?"
Little johnny says, "My dad has two of them, a small one for weeing and a big one for cleaning the babysitter"s teeth"!

What"s the difference between a policeman with a speed gun and going down on a woman?
When you go down on a woman you can see the cunt behind the bush!

Kvinnor idag har falska bröst, falska naglar, falska ögonfransar, falskt hår, falska ögonbryn, botox i ansiktet, push-ups och många ligger i timmar i solarium för att bli bruna.
Och så klagar dom på att det inte finns RIKTIGA män...

I skolan frågar fröken: -Det sitter fem kråkor på en gren. Du skjuter en, hur många sitter kvar?
Pelle svarar:- Inga.
- Ja, sa fröken, jag hade tänkt fyra men jag förstår hur du tänker.
Pelle säger: - Får jag fråga? Tre kvinnor sitter på en bänk och äter glass. Den första biter på glassen, den andra slickar på glassen och den tredje suger på glassen. Vem av dem är gift?
Fröken svarar:- Den som...suger...
- Pelle: -Det är hon med vigselringen men jag förstår hur fröken tänker

Nu är det konstaterat att männen är de bästa kockarna. Med en korv,några nötter och en gnutta mjölk kan de fylla magen på en kvinna i 9 månader

Den ännu ogifta kvinnan satte in en kontaktannons som löd : Söker man som inte slår mig, som inte lämnar mig och som är bra i sängen.
Efter några dagar knackar det på dörren, utanför sitter en man i rullstol utan varken armar eller ben, och säger: -Jag är din dröm man, jag kan inte slå dig för jag har inga armar, jag kan inte lämna dig för jag har inga ben.
Men är du bra i sängen då, frågar hon ?
-Hur tror du jag knackade på dörren......

Det var en joggare som var ute och sprang i skogen då han träffade på en tomte.
- Du får tre önskningar, om jag får ta dig bakifrån! sa tomten.
- Visst, sa joggaren. Jag önskar mig ett bättre liv, en ny kärring och bättre lön på jobbet!
Mitt under akten frågar tomten:
- Hörru... Hur gammal är du, egentligen?
- Jag är 47.
- HA! Och du tror på tomten?! Ja jävlar

Finnen ringer polisen:
- Jag har sört på en suur!
- Polisen: -En vadå?
- Finnen: -En suur!
- Polisen: -Jag fattar fortfarande inte.
- Finnen: -Perkele! Jag har sört på en ko med ***!

Det var ett gift par med många barn.De utvecklade ett kodspråk för sina önskemål om sex. När någon av dem ville älska så sa han eller hon:Du,jag tycker vi skulle ta och sy med maskin ikväll
Så en eftermiddag sa gubben
Du ska vi sy med maskin?
Visst, sa gumman, ska bara städa och göra i ordning lite,kommer strax.
Några timmar senare kom hon till sängen.Då sov gubben djupt.Hon knuffade på honom tills han vaknade och påminde honom.
- Nej, sa gubben,du dröjde så länge så jag sydde för hand

En man bärs in på akuten med benbrott, blåslagna ögon och en golfklubba virad kring halsen.
-Vad har hänt? frågar läkaren. -Jag spelade golf med min fru när hon slog bollen ut i en kohage.
Vi gick ut i hagen och letade efter den och då såg jag att en av korna hade nåt vitt där bak.
Jag gick dit och lyfte på kossans svans och där satt mycket riktigt en golfboll med min frus initialer på.
Jag höll fortfarande upp ko svansen när jag ropade till min fru: -Den här ser ut som din!
Sen minns jag inget mer......