Haha Denna var bra! Var kan man köpa sådana adresslappar?! :)Citat:
Ursprungligen postat av admin
Utskriftsvy
Haha Denna var bra! Var kan man köpa sådana adresslappar?! :)Citat:
Ursprungligen postat av admin
Fröken frågade Kalle vad han ska bli när han blir stor.
- Jag ska bli trucker!
- Vad gör en sån då?
- På veckorna kör man scania och på helgerna går man på vilda fester o dricker sprit o knullar snygga brudar.
- Nä, sa fröken det där får du ta tillbaka. Du måste välja ett annat yrke.
... ... - Jaha,jag får väl bli lastbilschaufför då!
- Det lät bättre, beskriv vad en sån gör?
-På veckorna kör man volvo och på helgerna får man va i garaget och laga skiten, dricka billigt öl och runka!!
Det var ett par som hade varit gifta i över 20 år. Varje gång de skulle älska insisterade mannen på att de skulle ha lampan släckt. Nåväl, efter 20 år kände kvinnan att det var löjligt. Hon funderade på hur hon skulle få honom att sluta med denna tokiga vana. Så en natt, när de var mitt i ett vilt, skrikande, romantisk session, tände hon ljuset. Hon tittade ner och såg att hennes man höll i en batterigående, apparat, en vibrator! Mjuk, underbar och större än en riktig en. Hon gick i taket.
- Din jävla idiot, skrek hon åt honom. Hur har du kunnat ljuga för mig under alla dessa år?
- Bäst du förklarar dig själv!
Mannen tittar henne rakt i ögonen och säger lugnt:
- Jag förklarar leksaken.... du förklarar barnen....
rtfmCitat:
Ursprungligen postat av admin
En man stod i tvättrummet och skulle tvätta sina t-shirts. Han hade varit där i cirka tio sekunder när han ropade till sin fru:
- Vilket program ska jag använda?
- Det beror på, svarade hon. Vad står det på t-shirten?
- Manchester United, svarade han.
Och så säger de att blondiner är dumma..
- Får jag bjuda damen på en wiskey?
- Tack men jag avstår. Jag känner av det i benen...
- Hur då? Svullnar dom?
- Nej dom går isär... ;)
En man kom in på ett café med en mus under armen. Han beställde en öl till sig själv och tio pannbiffar till musen.
-Vad är det för en märklig mus som kan äta tio pannbiffar? undrade värden.
-Jag räddade en liten fé och fick tre önskningar. Jag önskade mig god hälsa och mycket pengar, men den sista önskningen - en omättlig mus - missförstod ju den
där lilla jävla fén totalt...
Vad kallar man en död blondin under verandan?......... Jo, förra årets Vinnare i Kurragömma!LM;
Varför behöver kvinnor så många djur ???
En jaguar i garaget, en mink i garderoben, en hingst i sängen & en åsna som betalar allt.
Mannen däremot är helt nöjd med en liten mus!
En kommunalarbetare står och hackar ihjäl en snigel.
När förmannen kommer frågar han:
-Va fan gör du!?!?!?
-Den lilla jäveln har följt efter mig hela dan i dag!!!!
På väg till Svensk Bilprovning...
http://a5.sphotos.ak.fbcdn.net/hphot...752_n.jpg?dl=1
Han kommer o få en tvåa för han har ingen backspegelLM;Citat:
Ursprungligen postat av admin
Zigenaren skulle sälja en häst till en något enkel torpare. Zigenaren skröt o skrävla hur ung o stark hästen var o visa munnen på hästen o sa:Se han har inte fått tänder ännu! Torparn tyckte att det verkade ju bra o köpte kraken. Dagen efter kom torparn tillbaka o sa att hästen hade dött knallfall framför timmersläden med första lasset! Zigenaren titta torparn i ögonen o sa: Hej,gode broder, så har han aldrig gjort mot mej!LM;
Undrar om han kom ihåg varningstriangeln..wa;Citat:
Ursprungligen postat av xbones
I kassan på snabbköpet står en man som handlat flera paket kondomer och när han är på väg att betala frågar kassörskan:
- Behöver du en påse ???
- Nej tack, svarar mannen, så ful är hon inte...
Min jävla granne ringde på dörren vid 03:15 inatt. Helt sjukt, hur fan kan man ringa på 03:15, mitt i natten?!?
Tur för honom att jag fortfarande var uppe och spelade trummor......
Frun står och beundrar sina bröst och mannen undrar vad som försigår.
-Jo, min läkare sa att jag har bröst som en 25-åring.
Mannen: -Sa han inget om det 50-åriga arslet du drar på, he he.
Frun: -Näää! Vi pratade inte om dig överhuvud taget........
Svensson hade problem med hjärtat så han uppsökte en läkare. Efter undersökningen sa läkaren åt Svensson att han skulle sluta röka, dra ner på alkoholkonsumtionen och att han endast fick ha sex med sin fru.
Svensson: Jag förstår det där med rökning och alkohol, men varför får jag endast ha sex med min fru ?
Läkaren: Du får inte bli upphetsad.
En patient kommer till Doktorn och säger,-Lova att inte skratta.
Doktorn säger att han arbetat i 20 år och har aldrig skrattat åt en patient.
Gubben tar då av sig byxorna och visar upp det i särklass minsta könsorganet doktorn sett. Inte större än korken till en kulspets penna.
Läkaren kämpar desperat emot en skrattattack,i flera minuter står han dubbelvikt och garvar med tårarna rinnande innan han kommer till sans och frågar: Vad är ditt problem?
Gubben svarar -Den är svullen......
Två män är ute i skogen för att jaga. Plötsligt snubblar ene och faller ner på marken, till synes livlös. Han verkade inte andas och ögonvitorna syns. Den andre skyndar sej att ringa 112 på sin mobil.
-Ja hallå, min kompis bara föll ihop i skogen, jag tror att han är död. vad ska jag göra?
- Försäkra dig först om han är död.
Det blir tyst och sen hörs ett skott, varefter mannen kommer tillbaka:
-Okej,och sen då??
Mannen körde sin nya Porsche. Han gasade på och fick se blåljus i backspegeln. När han närmade sig 170 ändrade han sig sig stannade.
Polisen kom fram till bilen.
- Det har varit en lång dag, mitt pass är snart slut och det är fredagen den 13:de. Om du ger en bra förklaring som jag inte har hört tidigare så släpper jag dej.
Efter 3 sekunder svarade mannen:
- Min fru lämnade mig för en polis. Jag trodde att det var han som ville lämna tillbaka henne.
Polisen önskade mannen trevlig helg.
I ett tvist-mål frågar domaren den lille pojken vem han ville bo hos..
- Vill du bo hos pappa?
- Nej han slår mig!
- Men vill du bo hos mamma då?
- Nej hon slår mig också!
- Men hos vem vill du bo?
- Jag vill bo med Hammarby fotboll!
- Hammarby fotboll, varför då?
- För dom slår aldrig någon..
Varför döper de alltid orkaner med kvinnonamn ??
Joooo, för när de kommer är de våta och vilda och när de försvinner tar de med sig bilen, båten och villan...:))
Vad får man om man korsar PMS med GPS?
Jo en förbannad käring som hittar dig över allt :)
Det var en skogsmus och ett ekollon som var uppe och gick på en diskbänk. Plötsligt ramlade musen ner i diskvattnet och ekollonet började att skratta,och det skrattade och skrattade.... - Vad har vi nu lärt oss av detta, frågade ekollonet? - Jo, att en blöt mus gör ollonet gladare...;))))
Läkaren till gamlingen:
- Jag behöver ett avföringsprov, urinprov och ett spermaprov från dig.
Gamlingen:
- Jag hör så dåligt, vad sa du?
Frun:
- HAN FRÅGAR EFTER DINA KALSONGER!!!
Två killar irrar runt på ett varuhus när de plötsligt krockar med sina kundvagnar.
- Ursäkta krocken, men jag letar efter min fru och såg inte dig.
- Vilket sammanträffande, jag letar också efter min fru.
- Jaha, jag kanske kan hjälpa dig, hur ser din fru ut?
... - Hon är lång och har långa slanka ben, mörkt långt hår, toppiga bröst
och en fast rumpa. Hur ser din fru ut?
- Ähh skitsamma, vi letar efter din istället! ;-P
Vet inte om den varit uppe förr, men ett måste för oss bikers på vintern....
Bifogad fil 2308
http://www.beardowear.ca/
- Inbrottstjuven smög in i den mörka villan. Plötsligt hördes en röst:
- Jag ser dig och det gör Jesus också!
Tjuven tvärstannade, tog ett nytt försiktigt steg fram och igen hördes
- Jag ser dig och det gör Jesus också!
Tjuven tänder sin ficklampa, som lyser på en stor papegojbur, med en mässingskylt på. På den står "Muhammed".
- Muhhamed, säger tjuven, det var ett konstigt namn på en papegoja!?
- Ja,inte sant, säger gojan, men vad sägs om Jesus på en Rottweiler?
Mammas tamponger har tagit slut och hon ber Olle gå ner till butiken.
- Men använd inga fula ord, säg fint vad du ska ha, säger mamman.
Olle går och kommer inte tillbaka på länge, så mamma ringer till butiken.
- Jodå, Olle är här, men vi förstår inte vad han ska ha.
- Vad sa han att han skulle ha? Frågar mamman.
... - Jo, han önskade att få en invändig isolering till pappas hobbyrum...;)
Har du hört talas om världens minsta flygbolag? VAGINA AIRLINES: Har bara en ståplats, och tar dig rätt till himlen med bagaget hängande på utsidan.
Gubben och gumman hade sex, då det ringde på dörren.
Gumman sa:
- De ring på döra!
Gubben drog ut sin penis en stund och fortsatte sedan.
Gumman sa igen:
... ...- DE RING PÅ DÖRA!
Gubben verkar inte vilja höra, utan drar ut den igen och fortsätter sedan i lugnt tempo. Då skriker gumman för allt hon är värd:
- DE RING PÅ DÖRA!!!!
Gubben svarar då:
- Jaha, jag trodde du sa: den gled in i röva!
Man och Hustru är och handlar. Mannen plockar upp ett flak öl och sätter det i sin vagn. ”Vad tror du att du gör?” frågar hustrun. ”De är rea, bara en hundring för flaket, svarar han.. ”Sätt tillbaka, dem har vi inte råd med kräver frun.. Ett par minuter senare plockar frun upp en 200-kronors ansiktskräm och lägger ner den i vagnen. ”Vad tror du att du gör?” frågar mannen.. ”Den här ansiktskrämen gör mig vacker”, svarar frun. Hennes man svarar: ”Det gör 24 öl också, och till halva priset.”
Kannibalerna hade tillfångatagit en finne och låtit honom koka tre timmar i den stora festgrytan.
Då gläntade de på locket varpå finnen spratt upp och ropade:
-Unterpart, krabbar. Satans perkele, kan ja nu para få låna en hanttuk
Morgonsex!
Frun stod i köket och förberdde äggkoket, Han kommer in och hon vänder sej om och säger: - Älska med mej!! Han skiner upp och tänker: min lyckodag! Han sveper ner henne på köksbordet och ger järnet, när han e klar så säger hon: - Tack! och fortsätter stöka. Han blir konfys och frågar vad det handlade om egentligen.. Hon svarar: - Äggklockan är trasig, och du vill ju ha dina ägg löskokta.. ;-)