Per fyra år, studerar mycket fascinerat sina testiklar där han sitter i badkaret.
Till slut lyfter han blicken mot sin mor och frågar:
- Mamma, är det här min hjärna?
- Inte än min älskling, inte än...
Utskriftsvy
Per fyra år, studerar mycket fascinerat sina testiklar där han sitter i badkaret.
Till slut lyfter han blicken mot sin mor och frågar:
- Mamma, är det här min hjärna?
- Inte än min älskling, inte än...
Ville hos doktorn:
Ville: Snälla doktorn hjälp mig, jag är kär i en häst.
Doktorn: Va e de för en häst du är kär i ?
Ville: Ett sto, man är väl för fan normal.
Den äkta maken går in i sovrummet. Där håller hans fru på att packa en resväska.
-Vad ska du göra frågar han?
-Jag ska flytta till Stockholm. Jag har hört att på Malmskillnadsgatan får de prostituerade 2000 kronor för det jag ger dej gratis!
Senare på kvällen,på väg ut, går frun igenom sovrummet och får se sin make packa sin resväska. När hon frågar vad han ska göra, svarar han:
-Jag följer med dej till Stockholm. Det ska bli väldigt intressant att se hur du ska klara dej på 4000 om året.
Här får chimpansen ett "blow job" av en groda.
http://www.youtube.com/watch?v=x5CrUcYVsZ4
"Lille Hugo 5år var tillsammans med sin Mamma på en vigsel i kyrkan.
Han följde ceremonin med stor uppmärksamhet och sedan sa han:
-Mamma är dom gifta nu?
-Ja det är de ,svarade mamman
-Ska de ha barn ochså? undrade Hugo.
-Ja det ska dom säkert, sa mamman.
Hugo satt tyst en lång stund och sedan sa han :
-Då tittar vi på det också, sedan går vi hem."
En liten vit mager man stiger in i en hiss. När han tittar upp ser han en stor svart man.. Den svarta mannen säger då:
- 210 cm lång, 130 kg, 30 cm snopp och 1 kg testiklar, Turner Brown.
- Den lilla vita mannen svimmar raklång. Efter ett tag vaknar mannen igen. Den svarta mannen frågar då vad som var fel, eftersom han svimmade.
- Vad var det du sa förut?
- Jag sa: 210 cm lång, 130 kg, 30 cm snopp och 1 kg testiklar, Turner Brown.
- Å tack gode gud! Jag tyckte du sa Turn around ;-)
Nästa gång du känner att du har en dålig dag så tänk att det kunde vara värre.
Du kunde ha varit en siamesisk tvilling med en bror som satt fastsatt från axeln och ner, han är homosexuell, det är inte du, hans pojkvän är på besök och inte nog med det...... Ni har bara en röv. Så upp med humöret.... ;)
- Pappa, jag har glömt vad det heter. Vad heter det när två människor ligger ovanpå varann?
Pappan något generad:
- Öööh...älska?
- Nej nej, det heter något annat
- Ööh...gänga?
...- Nej nej.......
Pappan illröd i ansiktet:
- OK, DET HETER KNULLA FÖR HELVETE
- Nää...nu kom jag på det, det heter ju våningssäng..........Hörs!!!
En kvinnlig ridande polis stoppar en liten pojke på cykel. - Har du fått din cykel av tomten? frågar polisen
-Ja, säger pojken
-Då får du hälsa tomten att det ska sitta ett lyse på. Så nu blir det böter.
Medan polisen skriver böter, frågar pojken tjurigt: - Har du fått din häst av tomten? -Ja, svarar polisen skrattande.
- Då kan du hälsa tomten att fit**n ska sitta bak på hästen och inte ovanpå
Smart gubbjävel::
Under en storkontroll i Ånge blev alla bilar stoppade.
En äldre gubbe stannade bara nästan, så polismannen var tvungen att springa vid sidan av bilen.
- Varför stannar du inte, skrek han.
- Därför att, sa gubben, för 24 dagar sen hade jag inbrott i min stuga, men ni hade inte tid att komma.
Så då tänkte jag, att jag inte skulle uppehålla er idag heller....
Teacher draws a penis on the board, then asks "Does any one know what this is?"
Little johnny says, "My dad has two of them, a small one for weeing and a big one for cleaning the babysitter"s teeth"!
What"s the difference between a policeman with a speed gun and going down on a woman?
When you go down on a woman you can see the cunt behind the bush!
Kvinnor idag har falska bröst, falska naglar, falska ögonfransar, falskt hår, falska ögonbryn, botox i ansiktet, push-ups och många ligger i timmar i solarium för att bli bruna.
Och så klagar dom på att det inte finns RIKTIGA män...
I skolan frågar fröken: -Det sitter fem kråkor på en gren. Du skjuter en, hur många sitter kvar?
Pelle svarar:- Inga.
- Ja, sa fröken, jag hade tänkt fyra men jag förstår hur du tänker.
Pelle säger: - Får jag fråga? Tre kvinnor sitter på en bänk och äter glass. Den första biter på glassen, den andra slickar på glassen och den tredje suger på glassen. Vem av dem är gift?
Fröken svarar:- Den som...suger...
- Pelle: -Det är hon med vigselringen men jag förstår hur fröken tänker
Nu är det konstaterat att männen är de bästa kockarna. Med en korv,några nötter och en gnutta mjölk kan de fylla magen på en kvinna i 9 månader
Den ännu ogifta kvinnan satte in en kontaktannons som löd : Söker man som inte slår mig, som inte lämnar mig och som är bra i sängen.
Efter några dagar knackar det på dörren, utanför sitter en man i rullstol utan varken armar eller ben, och säger: -Jag är din dröm man, jag kan inte slå dig för jag har inga armar, jag kan inte lämna dig för jag har inga ben.
Men är du bra i sängen då, frågar hon ?
-Hur tror du jag knackade på dörren......
Det var en joggare som var ute och sprang i skogen då han träffade på en tomte.
- Du får tre önskningar, om jag får ta dig bakifrån! sa tomten.
- Visst, sa joggaren. Jag önskar mig ett bättre liv, en ny kärring och bättre lön på jobbet!
Mitt under akten frågar tomten:
- Hörru... Hur gammal är du, egentligen?
- Jag är 47.
- HA! Och du tror på tomten?! Ja jävlar
Finnen ringer polisen:
- Jag har sört på en suur!
- Polisen: -En vadå?
- Finnen: -En suur!
- Polisen: -Jag fattar fortfarande inte.
- Finnen: -Perkele! Jag har sört på en ko med ***!
Det var ett gift par med många barn.De utvecklade ett kodspråk för sina önskemål om sex. När någon av dem ville älska så sa han eller hon:Du,jag tycker vi skulle ta och sy med maskin ikväll
Så en eftermiddag sa gubben
Du ska vi sy med maskin?
Visst, sa gumman, ska bara städa och göra i ordning lite,kommer strax.
Några timmar senare kom hon till sängen.Då sov gubben djupt.Hon knuffade på honom tills han vaknade och påminde honom.
- Nej, sa gubben,du dröjde så länge så jag sydde för hand
En man bärs in på akuten med benbrott, blåslagna ögon och en golfklubba virad kring halsen.
-Vad har hänt? frågar läkaren. -Jag spelade golf med min fru när hon slog bollen ut i en kohage.
Vi gick ut i hagen och letade efter den och då såg jag att en av korna hade nåt vitt där bak.
Jag gick dit och lyfte på kossans svans och där satt mycket riktigt en golfboll med min frus initialer på.
Jag höll fortfarande upp ko svansen när jag ropade till min fru: -Den här ser ut som din!
Sen minns jag inget mer......
En kvinna kom in på apoteket och ville köpa arsenik.
Apotekaren undrade vad hon skulle ha det till... Jo, hon skulle ta
livet av sin man...- Men jag kan ju inte sälja arsenik till dig när du ska ta livet av din man!
Då tog kvinnan upp ett foto ur väskan och visade det för
apotekaren.... Fotot visade hennes man, naken och i sängen med
apotekarens fru...
- Åh, sa apotekaren, inte visste jag att du hade recept.
Det var en blondin som kom hem till sin man och sa:
-Idag fick jag 20kr av en man om jag klättrade upp i trädet.
Mannen:
-Är du dum eller? Han ville ju bara se dina trosor.
Blondinen: Jaha
Nästa dag sa blondinen:
-Idag fick jag en glass av samma man som igår om jag klättrade upp i trädet igen.
Mannen:
-Men han ville ju se dina trosor igen.
Blondinen:
-Jag lurade honom, för jag tog inte på mig några!
En konstutställning i Kiruna invigdes av vår kulturminister.
Hon fattade tycke för en tavla med fyra nakna svarta män.
Varav en av dem hade vit snopp.
Hon frågade konstnären, en gammal finne:
- Varför har en av negrerna vit snopp?
.........Han svarade på bruten finlandssvenska:
- Di ä int nekrer. Di ä kruvarpetare och en ha vari hemma på lunsen.
En flicka gick på vägen hem från skolan då en bil rulla upp på sidan av henne, och mannen i bilen säger: Hej, sätt dig i bilen så ska du få godis.
Man skulle tro att detta var ett frestande erbjudande för en liten flicka, men hon sa klart NEJ.
Då sa mannen du kan få en läsk också-- Nej svara flickan.
OK, hör här. Om du sätter dig i bilen får du en hundvalp
Flickan stannar upp, vänder sig mot bilen och säger
Hör här Pappa! Oavsett vad du säger, så sätter jag mig inte i en VOLVO!!!!
En aspackad kille stapplar runt på trottoaren & viftar med bilnyckeln. En polis betraktar honom roat & frågar:
- Har du problem, min herre?
- Ja, det får man schäga. Nån har schnott min bil.
Polisen: - var såg du den sist då?
-Den schatt här, på min nyckel! .
Polisen himlade med ögonen & sa: - Det var synd, men du hade inte kunnat köra ikväll ändå. Jag kan köra hem dig & du kanske ska knäppa gylfen.... din grej hänger ut!
Fyllot tittar ner: -Åh, nej! De har schnott min tjej åschå. :o)
Varför uppfann Gud underlivssvampen?
För att även kvinnor ska få veta hur det är att leva med en irriterande f***a
Två döva personer gifter sig.
Under den första veckan av äktenskap finner dom att det är omöjligt att kommunicera med varandra i sovrummet när dom släkt lamporna för att de inte ser varandras teckenspråk. Efter ett par nätters fumlande med olika missförstånd bestämmer frun att komma på en lösning.
“Älskling.” signalerar hon, “Varför kommer vi inte överens om några enkla signaler? Till exempel, på natten, om du vill ha sex med mig, så sträck dig över mig och kläm på mitt vänstra bröst en gång. Om du inte vill ha sex, så kläm på mitt högra en gång.”
Mannen tycker att det är en mycket bra idé och signalerar tillbaka till sin fru:
“Bra idé, om du vill ha sex med mig, så kom över och dra i min pick en gång. och om du inte vill ha sex, kom över och dra i min pick femtio gånger…” LM;
Det var 2 killar som satt och snackade skit vid en bar.
Efter ett tag började den ena skrävla om hur stor snorre han hade.
Den andra killen lyssnade nog på hur stor snorren var.
Efter 15 minuters skrävlande tröttnade han dock på allt prat och ville se bevis.
Killen med snorren stoppar då ned händerna i skrevet och börjar gräva.
...Efter ett tag fick han upp en sköldpadda
-Vad i helvete är det där för något?
- Flatlöss
Det var en gång 17 blondiner som stod utanför en klubb.
Efter ett tag frågade vakten:
- Varför går ni inte in ??
Blondinerna:
- Man måste va 18...!
LM;
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
http://www.youtube.com/watch?v=DzZqje04vLE
En ruskigt ful och motbjudande kvinna går in i en affär med sina två fula, skrikande ungar. Hon vrålar åt dem att hålla käften och kunderna i affären stirrar generat. Butiksägaren går fram och försöker få tyst på henne.
- Godmorgon frun, vilka underbara, söta barn ni har. Är de tvillingar?
- Nej för helvete ditt jävla rövhål! vrålar hon. De är inte tvillingar! Till och med en blind idiot skulle kunna se det, din förbannade hönshjärna. Pojken är 4 år och flickan 9, vad fan får dig att tro att de kan vara tvillingar?
Mannen svarar:
- Det är bara det att jag har svårt att tro att nån skulle vilja sätta på dig två gånger....
LM;
En blondin kommer hem och berättar för sin mamma att hon är gravid.
- Hur kunde detta hända? svarade mamman strängt.
- Det var ett skolprojekt om livets mirakel, svarade blondinen.
Mamma:
- VEM är pappan?
Blondinen:
- Vet inte, det var ett grupparbete
En gynekolog var trött på jobbet och omskolade sig till bilmekaniker. Då han gjorde slutprovet, fick han 200 av 100 möjliga poäng!
Glad men förvirrad undrade han varför?
Läraren såg på honom och sa:
- Du fick 50 poäng för sättet du demonterade motorn på & 50 poäng för sättet du satte ihop motorn igen.
Så har rektorn beslutat och ge dig 100 tilläggspoäng på grund av att du klarade av att utföra allt detta VIA AVGASRÖRET.
En blondin kommer farande i sin sportbil o blir stoppad av en kvinnlig blond polis.
- Kan jag få se körkortet.
Blondinen letar i handväskan och säger stressat: - Hur ser det ut?
- Fyrkantigt och så är det en bild på dig, säger polisen.
Blondinen hittar en fyrkantig spegel och räcker över den. Polisen tittar på den, lämnar tillbaka spegeln o säger:
- Det är OK, du kan åka. Jag visste inte att du var polis!
Mannen gick in på ett kondis och sa
Jag vill ha fyra kanelbullar.
Då sa expediten: -Du får sex för 40 kr.
OK... då struntar jag i bullarna, sa mannen
En kvinna på ett äldreboende tänkte chocka de övriga på boendet. Så en dag gick hon naken i korridoren.
Två män såg henne, men deras syn började bli lite dålig.
- Vem var det där?
- Vet inte.
- Vad hade hon på sig?
- Inte vet jag, men vad det än var så behövdes det strykas..
En kille uppsöker läkaren för att hans snopp har blivit så gul. Läkaren undersöker honom, men kan inte ställa någon diagnos. Han skickar därför hem honom med en burk tabletter och ber honom återkomma om det inte blir bättre. Efter några veckor kommer killen tillbaka, nu med en ännu gulare snopp. Läkaren frågar:
- Vad arbetar ni med?
- Jag är arbetslös.
- Men vad gör ni då hela dagarna?
- Jag äter ostbågar och tittar på porrfilm