Utskriftsvy
En man å hans fru låg i sängen och tittade på "Vem vill bli miljonär?" Efter ett tag frågade mannen: "Vill du ha lite sex?" - Nej. - Är det ditt slutgiltiga svar? sa mannen snabbt. Hon tittade argt på honom å sa: "JA!" ............Mannen funderade snabbt å sa sen: - I så fall vill jag ringa en vän!
FINSK-RYSK GRAVIDITETSTEST:
Stick upp en flaska Vodka i mufflan och vänta en stund,... dra ut flaskan ... har innehållet minskat, finns det folk där inne!
En läcker brud vinkar till mannen, han tycker att han känner igen henne.
- Känner jag dig? frågar han.
- Om inte jag tar fel så är du far till ett av mina barn?
Han börjar fundera på den enda gången han har varit otrogen och säger:
- Shit! Är du den där strippan som jag satte på på biljardbordet på min svensexa medan kompisarna såg på, och din väninna piskade mig med våt selleri och stoppade upp en gurka i röven på mig?
- Nej, jag är din sons klassföreståndare...
Vad är det för skillnad mellan din fru och ditt jobb efter fem år?
Jobbet suger fortfarande....
Blondinen är med bilen på service...
Mekanikern: -Inga problem, bara skit i luftfiltret..
Blondinen: -Jaha.. Hur ofta ska jag göra det då...??? ;-)
Föredragshållaren talar om gifter och annat olämpligt i födan. Han frågar åhörarna:
- Känner någon av er till något som vi äter som kan förorsaka oss åratal av lidande?
Då hörs en röst i mängden:
- Bröllopstårta
Varje gång jag ska på firmafest klagar min fru.
- Varför då?
- Jag är enmansföretagare.
Fyra tecken på att Du är Taliban:
1) Du har fler fruar än tänder.
2) Du äger en raketramp men har inte råd med skor. ...
3) Du föredrar att odla & sälja heroin, men tar tar bestämt avstånd från öl.
4) Du torkar dig i röven med bara handen, men anser att bacon är orent.
Gud och Jesus satt uppe i himlen då det knackar på dörren.
Gud öppnar och utanför står Allah!
Gud höjer på ögonbrynen, vänder sig mot Jesus och frågar:
- Har du beställt kebab......
SVAR PÅ TAL:
Var ute och körde med min dåvarande fru i tysthet efter ett gräl och passerade en svinfarm.
-Är det släkt till dig, frågade jag spydigt.
-Ja, svarade frugan, svärföräldrar.
En man bor själv på en gård, han skriver till sin son som sitter i fängelse:
- Jag kan inte odla potatis i år. Jag är för gammal för att gräva upp åkern.
Snart så får han ett brev tillbaks från sonen.
- Du kan inte gräva i åkern, det var där jag grävde ner liken!!!
Nästa morgon kom folk från Polisen. De grävde upp hela åkern men hittade ingenting.
......
Snart får bonden ett brev igen.
- Nu farsan kan du sätta potatis. Det var det bästa jag kunde göra härifrån.
Oj,oj,oj !.... Jag var på en offentlig toalett i dag - jag hade knappt hunnit sitta mig ner när jag hörde en röst i det andra båset: "Hej, hur mår du?"
Jag: generad, "Bra!"
Det andra båset: "Så vad håller du på med?"
Jag: "Öh, bara sitter här."
Det andra båset: "Kan jag komma över?"
Jag: (attityd) "Nej, jag är lite upptagen just nu!"
Det andra båset: "Du, jag måste ringa tillbaka till dig. Det finns en idiot i den andra toan som håller på att svara på alla mina frågor!
Mannen kommer hem,drar in frugan till sovrummet och sliter av henne kläderna...
"Äskling" säger han.."ställ dig på händer framför den stora spegeln"!
"Hmmm tänker hon...""KINKY... I like it." Hon står där på händer när mannen drar isär hennes ben och placerar hakan på hennes....ähum,"privata" delar så att säga..
"Faaan,grabbarna på puben hade rätt,jag skulle passa i skägg!"
Du hittar en skjorta för 97kr men du har ingen pengar!
Så du lånar 50kr av far 50kr av mor
50+50=100
Du köper skjortan och får 3kr tillbaka
Du ger 1kr til far och 1kr till mor så du har 1kr själv...
...............Du är nu skyldig din far 49kr och din mor 49kr
49 + 49 = 98 + din krona = 99kr
Var fan är den sista kronan?
Hmmm... Nu snurrar det i mitt huvud.Citat:
Ursprungligen postat av admin
Frun hade köpt väldigt dyra underkläder och mannen blev riktigt förbannad när han hittade kvittot.
- Men snälla du fjäskade frun, du skulle väl aldrig förvänta dig ett fint vin i en ful flaska?
- Nej svarade mannen, men jag skulle aldrig slå in en död mus i presentpapper heller!!!
The husband lays dying. The wife was by his bedside.
He said in a tired voice, "There's something I must confess."
"Shhh". said the wife, "There's nothing to confess. Everything's all right."
"No" the husband replied "I must die in peace. I had sex with your sister, your best friend, her best friend and your best friends mom!"
"I know," she whispered "That's why I poisoned your coffee, you loser, now close your eyes.
Hmm, så här ska det vara: 97 kr för skjortan + 1 kr till far + 1 kr till mor + 1 kr (din) = 100 kr.Citat:
Ursprungligen postat av admin
Din uppställning är lite fel, men ser "bra" ut på pappret, hehe.
Ungefär som detta:
Antag att a=b
Då gäller följande:
a ^ 2 = a * b --> a ^ 2 betyder a upphöjt till 2
minska båda sidorna med b ^ 2 dvs a ^ 2 - b ^ 2 = a * b - b ^ 2
vänstra ledet är ju lika med (a + b) * (a - b) den gamla konjugatregeln från skolan om någon kommer ihåg....
högra ledet är omskrivet lika med (a - b) * b
då blir (a + b) * (a - b) = (a - b) * b
dela sedan båda sidorna med (a - b)
då återstår a + b = b
Minska båda sidor med b, då återstår a = 0
Om a sätts till t.ex. 1 blir detta att 1 = 0
Hur gick detta till?
Fan, känns nästan Off Topic....Detta är ju ingen matematik-tråd, hehe
Haha.. jag tror man ska tänkta 97/2= 48,50. Så det är 50-öringarna som ställer till det :)
Ja, fan vet... Så kan det oxo vara... Snygg uppställning du gjorde iaf.... :)
Inte jag! Hittade den på nätet, själv jag hade tagit hundringen och dragit! :)
En Stockholms playboy var på semester i Gällivare, på kvällen hängde han i baren på Nex där han raggat upp en lokal flicka. På hotellrummet frågade flickan honom förtroligt:
- Hördu.. Stockholms flickor brukar prata om ”penis”. Vad är det för något??
- Det ska jag visa dig. säger playboyen och drar ner byxorna.
Gällivareflickan studerar apparaten en kort stund sen skiner hon upp och säger:
- Aha, det är ju som en k*k, fast mycket mindre.
Kanske varför ekomin är lite dålig i Grekland!
http://a8.sphotos.ak.fbcdn.net/hphot...775_n.jpg?dl=1
En lastbilschaufför plockade upp en riktigt läcker brud som liftade. Efter några mil frågar han henne vad hon heter.
- Juni, svarade hon och såg generad ut.
- Skäms inte över det, sa chauffören. Jag heter Nisse Nysnö. Sedan blev det helt tyst. Efter några mil till så ler chauffören med hela ansiktet och säger:
- Visst hade det varit fint med 25 cm nysnö i Juni.
En herre ringde på dörren hos 2 gamla damer.
- Jag kommer från Svenska Hem och vill visa ett recept på salt sill i lake.
- Du får prata högre, sa damen som öppnade, jag hör illa!
Mannen upprepade sig, men nu med högre röst.
- Högre! sa damen. Jag hörde inte!
Nu höjde mannen rösten så han skrek. Damen vände sig om och ropade på Elsa:
- Elsa, skynda dig!! Det är en man här och han kallar sig hemska Sven och han vill visa sin stake....
En mus och en elefant var förälskade och detta var ju lite tabu så dom fick allt smyga med sin kärlek. En dag var dom ut på en promenad. Då såg dom några av elefantens vänner komma gående längs vägen.
-Fort, göm dej i mitt rövhål sa elefanten.
Musen gjorde detta och när kusten var klar kikade han ut igen och dom kunde fortsätta promenaden. Helt plötsligt började musen gråta.
-Varför gråter du? frågade elefanten.
-Nu kommer mina vänner...
Till alla som har byxorna på halva arslet, och visar kallingarna! Vet ni om att det modet ursprungligen började i amerikanska fängelser? Det var för att signalera att man var ”tillgänglig” för att bli påsatt. Om ni nu vill fortsätta att springa omkring och visa att ni är ” tillgängliga” för andra killar, så för all del, gör det! You think your cool, I think your’e a fool! Förresten, i USA kallas det PBS (Prison Bitch Syndrome)!
Två män är på fjälltur. Det är soligt o varmt så de solar nakna. Plötsligt skriker den ena: -Aj! Jag blev biten av en orm på *****
Den andra ringer 112.
Läkaren säger att giftet måste SUGAS ut genast, annars dör han.
Den bitne frågar oroligt: -Vad säger läkaren?
Kompisen svarar: -Du kommer att dö!
Jag var på en offentlig toalett idag.
Jag hade knappt hunnit sätta mig ner när jag hör en röst i andra båset:
- Hej, hur mår du?
Jag generat:
- Bra!
Det andra båset:
- Så vad håller du på med?
Jag:
- Öh, bara sitter här.
Det andra båset:
- Kan jag komma över?
Jag (attityd):
- Nej, jag är lite upptagen just nu!!
Det andra båset:
- Du, jag får ringa tillbaka till dig. Det sitter en idiot i den andra toan som svarar på alla mina frågor!!
Se hit - Ni som tränar dagligen!!!
Ny maskin på gymmet! Riktigt nice, var nära på att spy efter en timme.
Den har allt...
Snickers, Mars, Bounty, Twix och Coca Cola!
En läkare på TV 4 nyhetsmorgon förklarade hur man finner inre frid. Det är att avsluta det man påbörjat ! Så jag såg mig omkring här hemma och började med saker jag ännu inte avslutat, en flaska Vodka, tömde den, påbörjade flaschkan Bailiass, en pava Råm, en sckvätt rjödviin, en pås shipps, 1/2 kladkkka ohc en asjsk colkohldad, du sha bar a vecta hurr jekkla brar ja måR nu. VA snell å snikka de hervidaer til de somn behövre inner frii ..takc...
Till alla er som alltid går runt med häng & visar röven. Visste ni om att det modet ursprungligen började i amerikanska fängelser? Det var för att signalera att man var ”tillgänglig”. Om ni nu vill fortsätta att springa omkring och visa att ni är "tillgängliga” för andra män, Så för all del gör det... I USA kallas det PBS (Prison Bitch Syndrome.)
Jonte sitter vid köksbordet och läser tidningen när han fru drämmer en kastrull i huvudet på honom.
- Aj, varför gjorde du så? utropar Jonte.
- Jag hittade en lapp i din ficka med namnet Jennifer på!
- Men snälla du, jag var på travet igår och hästen jag spelade på hette Jennifer.
Frun ber om ursäkt. Dan därpå får Jonte en till stekpanna i huvudet.
- Men vad fan har jag gjort nu?
- Hästjäveln ringde igår.
ille Liam frågar sin farmor, - Hur gammal är du ?
Vet du , det har jag glömt, svara farmor.
Liam säger -Men dra ner underbyxorna och titta efter då.
Nej men Liam , så får du inte säga, fy dig !
- Men i mina kalsonger står det ialla fall 4-6 år :-)
När någon irriterar dig, tänk då att det krävs 42 muskler i ditt ansikte för att göra en bekymrad min, men att det bara krävs 4 muskler för att sträcka ut armen och nita den jäveln.
En gammal fräckis av Tomas von Brömssen & Carl-Gustaf Lindstedt
Historien om varför man inte ska bära nycklar på sig när det åskar!!
-Varför har du inte med dig dina nycklar??
-Jag bär aldrig med mig nycklarna i sånthär åskväder, för blixten kan slå ner i nyckelknippan!
-Äh..nä det går inte!?
-JO! Det har hänt förrut!! Det var Johansson i Lindome. Han stod och lutade sig mot huset med ena handen och i den andra hade han nyckelknippan! Och så kom det en blixt, och slog rakt ner i nyckelknippan och följde genom ena armen ut i den andra och sen i huset och ner i pigkammaren! Träffade pigan och följde efter näsan,halsen,bröstet,magen och sedan ner mot den nedre regionen, Och slog av TVÅ fingarar på drängen!!!
A man goes in to his doctors surgery and asks, "Doctor, do you think I will live until I"m 100?"The doctor asks, "Do you drink, smoke or do drugs?" The man replies, "No". The doctor then asks, "Do you like to sleep around with women, and go out to pubs?" The man replies, "No, I don"t."The doctor then asks, "Well, why the fuck do you want to live until you"re 100 then?"
"Snoppen säger till sina kulor: Kom igen grabbar, jag ska ta er till en fest ni
aldrig kommer att glömma! Kulorna svarar: Du ljuger din jävel, du
kommer att gå in själv och sen får vi hänga utanför och banka på tills
festen är slut!"
Frun ligger på alla fyra i rabatten när maken utbrister.
- Men herre jösses, nu får du väl ändå ta och börja motionera, din bakdel ser ju ut som en hel skördetröska!
Senare på kvällen när maken och frun ska krypa till sängs och mannen är lite kelsugen, märker han att frugan är lite sur, så han säger:
- Men vad är det med dig?
Frun:
- Du tror väl inte jag tänker starta hela maskineriet bara för ett halmstrå?
Den unga kvinna skulle dra ut en tand och tandläkaren sa att detta normalt inte skulle göra ont.
Han lutade sig över henne, men sedan sa han förskräckt:
- Fröken du håller i mina testiklar.
– Ja, jag vet, sade hon leende, och vi skall inte göra varandra illa, eller hur??!!