Visa fullständig version : Humortråden
Här kan vi lägga upp blandade humorgrejer, roliga historier, roliga filmklipp roliga bilder och annat skoj. LM;
Börjar med denna:
http://a6.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/184773_196020007085752_100000332617381_581089_5502 803_n.jpg
En till bra:
http://a7.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc6/189493_131475166924166_100001850505180_204526_7910 524_n.jpg
Några härliga Kvinnoskämt såhär lagom efter Internationella kvinnodagen.
Hur många män krävs det för att öppna en öl?
Ingen. Den ska va öppnad när hon kommer med den.
Varför är tvättstugan ett dålig ställe att flirta med en kvinna? Därför att en kvinna som inte har råd med en tvättmaskin kommer antagligen aldrig att kunna försörja dig.
Varför har kvinnor mindre fötter än män?
Det är en sak som har kommit till under evolutionens gång som gör att de kan stå närmare köksbänken.
Hur vet du att en kvinna kommer att säga något smart?
När hon inleder meningen med "En man berättade för mig..."
Hur reparerar du en kvinnas klocka?
Det gör du inte. Det finns en klocka på ugnen.
Varför fiser män mer en kvinnor?
För att kvinnor inte kan hålla käft länge nog för att bygga upp ett tryck.
Vad är värre än ett manschauvinistiskt svin?
En kvinna som inte gör som hon blir tillsagd.
Forskare har upptäckt en matvara som sänker sexlusten hos kvinnor med 90% . Den kallas för "Bröllopstårta".
Varför dör män före sina fruar?
Därför att de vill.
I begynnelsen skapade Gud världen, och vilade.
Så skapade Gud mannen, och vilade.
Så skapade Gud kvinnan.
Efter det, har varken Gud eller mannen vilat!
LM; Många bra där, Wallis!!! LM;
http://i1009.photobucket.com/albums/af219/Planejain/Miscelaneous/40118_1_5_2009_7_54_37_PM_-_with_this_I_will_control_your_life.jpg
ElMilagro.
2011-03-11, 15:46
Några härliga Kvinnoskämt såhär lagom efter Internationella kvinnodagen.
Hur många män krävs det för att öppna en öl?
Ingen. Den ska va öppnad när hon kommer med den.
Varför är tvättstugan ett dålig ställe att flirta med en kvinna? Därför att en kvinna som inte har råd med en tvättmaskin kommer antagligen aldrig att kunna försörja dig.
Varför har kvinnor mindre fötter än män?
Det är en sak som har kommit till under evolutionens gång som gör att de kan stå närmare köksbänken.
Hur vet du att en kvinna kommer att säga något smart?
När hon inleder meningen med "En man berättade för mig..."
Hur reparerar du en kvinnas klocka?
Det gör du inte. Det finns en klocka på ugnen.
Varför fiser män mer en kvinnor?
För att kvinnor inte kan hålla käft länge nog för att bygga upp ett tryck.
Vad är värre än ett manschauvinistiskt svin?
En kvinna som inte gör som hon blir tillsagd.
Forskare har upptäckt en matvara som sänker sexlusten hos kvinnor med 90% . Den kallas för "Bröllopstårta".
Varför dör män före sina fruar?
Därför att de vill.
I begynnelsen skapade Gud världen, och vilade.
Så skapade Gud mannen, och vilade.
Så skapade Gud kvinnan.
Efter det, har varken Gud eller mannen vilat!
Du är singel eller ??? thb;
ElMilagro: Det stämmer väl =)
Föredrar lösnummer istället för prenumerationer, Det blir enklare så :) haha
ElMilagro.
2011-03-11, 21:46
Hahahaha...gott snack.
robbbull
2011-04-07, 20:16
http://www.youtube.com/watch?v=hG0Rq-FiHBQ
Bikebandit
2011-04-07, 23:44
http://www.youtube.com/watch?v=hG0Rq-FiHBQ
hahaa crazy guys.... LM;
Norrland
2011-04-08, 10:39
http://youtu.be/1iMd8Pm-2EE
LM;
robbbull
2011-04-08, 15:50
Man får passa sig för vad man rullar på!
http://www.youtube.com/watch?v=jqxEdzPakOI&feature=related
Bikebandit
2011-04-09, 19:25
Jag vill ha en mormor som denna ak47 LM;
http://www.youtube.com/watch?v=--K3X6rptE4
ElMilagro: Det stämmer väl =)
Föredrar lösnummer istället för prenumerationer, Det blir enklare så :) haha Och billigare fast dom säger att man sparar massa genom att prenumera både det ena o det andra:confused:
En arab står på balkongen o ruskar en matta. Grannen går förbi o tittar upp o frågar: Vad är det Abdul? Startar den inte?LM;
Bikebandit
2011-04-09, 22:46
En tjej gick förbi en zooaffär och i fönstret stod det en lapp ! " Slickande groda 500 spänn " , hon tänkte en stund varpå hon gick in i affären & fråga killen bakom disken ! Kan den grodan verkligen slicka ??? Javisst sa han ! , då ska jag be att få den ! . Hon tog grodan & gick hem , tog av sig alla kläderna & satte sig på köksbordet & med grodan mellan benen !! Inget hände ??? , skitsur så ringde hon upp affären & sa att den grodan kan inte alls slicka !!! Jag kommer direkt sa killen !. Det första han gjorde var att han spännde ögonen i grodan & sa ! Nu e det tamigfan sista gången jag visar dig hur man gör !
eheheh!!!!!!!!
Torparn hade skatteskuld o fogda skulle göra en utmätning.Fogda drog ut på landet o när han svängde in på torpet höll han på o köra på en stor jävla gris. Fogden tänkte att den kunde vara värd nåt. Han knalla in till torparn o fråga om torparn hade pengar? Näää sa torparn. Fogden peka på grisen o sa: Vad med den där grisen då? Torparn titta ut på grisen o sa: Han har fan inga heller!LM;
ElMilagro.
2011-04-10, 08:37
http://www.youtube.com/watch?v=Y-Zifhm4rus
Norrland
2011-04-10, 12:09
Tre små flickor stog på en balkong och på gatan nedanför stod 3 splitternya Harleys , en Sportster, En Softail och en Roadking. Då sa en av flickorna: -När jag blir stor ska jag bli advokat och då ska jag köpa mig en Sportster.
Den andra flickan sa:- När jag blir stor ska jag bli läkare och då ska jag köpa mig en Softail.
Då sa den tredje flickan:- När jag blir stor ska jag suga *** som syrran för hon äger alla 3 hojarna :) LM;
robbbull
2011-04-11, 20:35
vc;
http://www.youtube.com/watch?v=PQdVeMjjGKs&feature=related
Det är natt, och mannen kryper närmare hustrun.
- Det går inte, säger frun. I morgon ska jag till gynekologen.
Efter en liten stund svarar mannen:
- Men du ska väl inte till tandläkaren?
LM;
Två poliser hittade en död man framför en Peugeot. De skulle skriva sin rapport.
- Hur fan stavar man till "Päschåå"? frågade den ene polisen den andre.
- Hm jag har ingen aning. Vi lägger honom framför den där Volvon i stället.LM;
http://www.youtube.com/watch?v=Rsvu5Sz8bTw
robbbull
2011-04-14, 16:04
http://www.youtube.com/watch?v=Z0VAmcfEJF8&feature=related
robbbull
2011-04-14, 20:25
http://www.youtube.com/watch?v=ouDRDzqTu0M&feature=related
robbbull
2011-04-14, 20:29
http://www.youtube.com/watch?v=G27vrE8kEfE
robbbull
2011-04-15, 19:53
http://www.kossan.se/roliga-filmer/full_gruvarbetare_i_ryssland.htm
robbbull
2011-04-15, 19:54
http://www.youtube.com/watch?v=j375ihiK6wQ&feature=related
robbbull
2011-04-22, 20:11
http://i9.photobucket.com/albums/a96/fridadogs/eastercard2001.jpg
2 norrmän sitter på en bar och stirrar på ett upp och nedvänt ölglas.
Då säger den ena: Du, det finns ingen öppning på det där glaset.
Då tar den andre och vänder på det och säger:Å ingen botten heller:)
Norrland
2011-05-03, 15:07
Nu när Bin Laden är borta så står hans släktingar på tur.....
Hans lite mörkare bror Choko Laden finns kvar samt kusinerna Marme Laden, partyprinsen Pinaco Laden, vegetarianen Sal Laden. Sen får man inte glömma hans senila farbror Var-fan-var-de-jag Laden....LM;
robbbull
2011-05-03, 16:02
Ooooh shit då ligger man illa till då som vegetarianwa;
Norrland
2011-05-05, 20:16
A typical "Norrlänning" in Sweden
En ung kille från en by i norra Norrland flyttade till Stockholm och gick
till ett stort köpcentrum för att söka jobb.
Chefen för köpcentret undrar:
-Har du någon säljerfarenhet?
Killen svarar:
-Nååå, jooo...,no ha ja jobba som säljare hemma.
Eftersom chefen tyckte killen verkade trevlig och hade bra CV bestämde han
sig för att anställa honom.
-Du kan börja i morgon bitti, sa han. Jag kommer ner efter vi har stängt i
morgon kväll och ser hur du har haft det på din första dag.
Killen hade en tung dag, men till slut var den till ända. Efter
stängningsdags kom så chefen ner som han lovat dagen innan.
-Hur många affärer gjorde du idag? frågade han.
-En, svarade killen.
Då blev chefen lite fundersam och sa:
-Bara en!?Våra försäljare brukar normalt göra mellan 20 och 30 affärer på
en dag. Hur mycket pengar rörde sig affären om?
Killen svarade:
-1.911.138 kr.
Chefen blev mycket överraskad och sa:
-En komma nio miljoner??!!!Vad sålde du då till honom?
-Först såld ja en liten metkrok. Sen såld ja en mellanstor metkrok.
Därefter såld ja en stor metkrok. Sen blev de ett metspö. När ja sen fråga
vars någerscht han sku fisk svara han att han sku åk ner till kusten. Då sa
ja att han sku behöv en båt, så vi gick ner till båtavdelningen. Ja såld
han den stora Baylinern me dubbla motorer. Sen visa de sig att hans lilla
Honda Civic inte fick dra den stora båten, så ja to me han till
bilavdelningen och såld han den där 4-hjulsdrivna Chevrolet Tahoen.
Chefen, som nu var i chocktillstånd sa:
-Så du menar alltså att en kille kom in för att köpa en metkrok och du
lyckades sälja honom en båt och en bil???!!!
-Nej, nej! Han kom in å skull köp tamponger ti sin fru, och då sa ja att
han lik gärna kund åk och fisk, eftersom helgen ändå va förstörd.
thb;
2 norrmän sitter på en bar och stirrar på ett upp och nedvänt ölglas.
Då säger den ena: Du, det finns ingen öppning på det där glaset.
Då tar den andre och vänder på det och säger:Å ingen botten heller:)
Skitbra! .
Har precis sett Osama bin Ladens siste facebookstatus: "حلقات أحدهم الباب ، والظهير الايمن!". Eller översatt till svenska: "Någon ringer på dörren, strax tillbaka!
Och så var det Stockholmaren som var trött på all stress, köpte sig en stuga långt upp i Lappland.
Det var 3 mil till närmsta granne. Efter sex månader kom en lappgubbe gåendes.
- Hej, tänkte bjuda fest lörtak, kommer tu?
- Jatack sa Stockholmaren.
- Men sa Lappen, det kan bli jävla massa prit.
- De e lugnt sa Stockholmaren.
- Men sa Lappen, det kan bli laksmål också!
- Inga problem sa Stockholmaren.
- Det kan bli mycke nulla också.
- Kanon! sa Stockholmaren.
Så gick Lappen
- Vad ska jag ha på mig? ropade Stockholmaren.
- Pelar ingen roll skrek Lappen, tet plir para tu och jak.
Lars Nilsson
2011-05-07, 00:04
http://www.kossan.se/roliga-filmer/full_gruvarbetare_i_ryssland.htm
Faan det påminner om en hojträff jag va på.
Nightster
2011-05-07, 08:01
Faan det påminner om en hojträff jag va på.
Det verkar ju va en bra träff du va på då...
Många av er har säkert hört när Hassan ringer Sofia Hogs. Finns på youtube, men jag kan inte få in den här. Nå'n kanske kan?
robbbull
2011-05-14, 06:13
En favo:)
http://www.youtube.com/watch?v=SlXH3jAZw5U
robbbull
2011-05-14, 06:26
http://www.youtube.com/watch?v=AEpD2o91qic&playnext=1&list=PL21986E5D50FDB62A
Undrar hur snacket gick på Sofia efter det samtalet ... eller på Raceway :D
Norrland
2011-05-15, 09:48
En lastbilschaufför plockade upp en riktigt läcker brud som liftade. Efter några mil frågar han henne vad hon heter.
- Juni, svarade hon och såg generad ut.
- Aja, skäms inte över det, sa chauffören. Jag heter Olle Nysnö.
Sedan blev det helt tyst. Efter några mil till så ler chauffören med hela ansiktet och säger:
- Visst hade det varit fint med 25 cm nysnö i juni...thb;
Kul :)
http://a8.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc6/247293_10150222632973637_525148636_7156129_2075730 _n.jpg?dl=1
robbbull
2011-06-12, 12:17
Klockrent:)
Kul :)
http://a8.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc6/247293_10150222632973637_525148636_7156129_2075730 _n.jpg?dl=1
Nä, bara "08".:)
BambiGBG
2011-06-13, 21:15
Tänk att leva livet baklänges, man skulle starta med att dö och få det överstökat. Sen vaknar man upp på ett ålderdomshem och får det bättre och bättre för var dag. Man blir så småningom för pigg för att vara där och sen får man sin pension. På sin första arbetsdag får man en guldklocka, och sen jobbar man på i 40 år tills man är ung nog att dra sig tillbaka från arbetsmarknaden. Man dricker och festar och förbereder sig på att ta det lungt. Sen är man i grundskolan, blir ett barn, leker och har inga förpliktelser. De sista 9 månaderna tillbringar man flytande runt i ett fint lyckorus, där det finns både centralvärme och roomservie (etc)
För att sedan försvinna från denna stora värld i en stor orgasm...!
1497
Härlig väggbonad i ett hem :D
En god vän till mig påstod att vi var väldigt lika, jag vet inte men min vän behöver nog ett nytt syntest ;)
Tack Mr P för gåvan....
1498
Norrland
2011-06-29, 18:36
"En man är ute på stan och springer på sin exfru med hennes nya pojkvän. "Jaså du..", Säger han till pojkvännen, "så du har fått ta över mitt gamla slitna hål?" Pojkvännen är inte sen att kontra: "Nä för fan..det var ju bara de första fem centimeterna, resten är tamejfan i nyskick!" fu:
Denna telefonförsäljaren får veta att han lever,hö-hö.
http://www.youtube.com/watch?gl=SE&v=OD70Zaa3z-0
http://www.youtube.com/watch?v=0EvH5LQAYl0
http://www.youtube.com/watch?v=rC0mpVRQl0M&feature=related
Denna killen hade rejäl käft.
http://youtu.be/sHzdsFiBbFc
Vodka och is förstör njuren
Rom och is förstör levern
Whiskey och is förstör hjärtat
Gin och is förstör hjärnan
Coca cola och is förstör tänderna
Den där JÄVLA isen är ju livsfarlig,
OBS!!! varna alla du känner.
Stöd en grek - bli fadder idag! Hjälp Kostas, Dimitrios och Georgios Odupulopululosos att få det fortsatt bra hemma i Grekland, de riskerar nämligen hemskheter i sitt hemland som t.ex. - betala skatt - jobba längre om dagarna än 08-15 - inte få sina 14 månadslöner om året - inte få gå i pension vid 50 år ålder med 96% av lönen Ge din gåva redan idag. SMS:a Souvlaki till 72 500. Sms:et kostar 16 000 kr + ev op.avg
robbbull
2011-07-11, 12:15
http://www.youtube.com/watch?v=tQslnmcHOeM&feature=fvwrel
http://jakchat.com/forums/ubbthreads.php/ubb/download/Number/3505/filename/cannibals.jpg
Drar en vägvits:
En blondin kommer farande i sin sportbil & blir stoppad av en kvinnlig blond polis.
-Kan jag få se på körkortet.
Blondinen letar i handväskan & säger stressat:
-Hur ser det ut?
-Fyrkantigt & så är det en bild på dig, säger polisen.
Blondinen hittar en fyrkantig spegel & räcker över den.
Polisen tittar på den, lämnar tillbaka spegeln & säger:
- Det är OK,du kan åka. Jag visste inte att du var polis
http://a5.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc6/189346_10150251503858915_635418914_7628027_1090983 _n.jpg?dl=1
Tre män diskuterar sexställningar.
-Jag gillar att ligga överst, då ser jag hennes vackra ansikte, sa engelsmannen.
-Jag gillar att ligga under, då ser jag hennes vackra bröst, sa fransmannen.
.........
-Jag gillar att ta henne bakifrån, sa svensken.
-Men vad ser du då? frågar de andra.
-Tja, det varierar. Sist var det hockey .......... :))
Mannen fick allvarliga problem då han glömde bröllopsdagen. Den upprörda hustrun: "-Jag fodrar att det ska finnas en gåva i garaget som går från 0 till 100 på mindre än fem sekunder!" Nästa dag hittade hans fru ett litet paket framför garaget. Paketet innehöll en helt ny badrumsvåg. Mannen vårdas fortfarande på sjukhus...
Tänk att leva livet baklänges, man skulle starta med att dö och få det överstökat. Sen vaknar man upp på ett ålderdomshem och får det bättre och bättre för var dag. Man blir så småningom för pigg för att vara där och sen får man sin pension. På sin första arbetsdag får man en guldklocka, och sen jobbar man på i 40 år tills man är ung nog att dra sig tillbaka från arbetsmarknaden. Man dricker och festar och förbereder sig på att ta det lungt. Sen är man i grundskolan, blir ett barn, leker och har inga förpliktelser. De sista 9 månaderna tillbringar man flytande runt i ett fint lyckorus, där det finns både centralvärme och roomservie (etc)
För att sedan försvinna från denna stora värld i en stor orgasm...!
Klockrent :victorious:
När "Hink-Anders" hade flyttat in på ålderdomshemmet så undrade personalen?
-Hur kommer det sej att du kallas för "Hink-Anders"??
Han svara-Joo, i min ungdom så kunde ja hänga en hink med vatten på snorren"..
-Personalen blev imponerade- Oj oj!! Men de klarar du väl inte nu?
-Nää, sa "Hink-Anders"..Knäna håller inte..
scr;
Snacka nyss med en polare..hans tjej hade slagit ner honom i köket med ett grytlock.
De är en sjuk värld vi lever i. Vad fan gjorde han ute i köket?
haha ja det är en bra fråga!
Jag har något för att bryta detta med.... hör o njute :D
http://www.youtube.com/watch?v=HECRXbGM7tU&feature=related
Believerstefan
2011-08-16, 11:17
Undrar hur snacket gick på Sofia efter det samtalet ... eller på Raceway :D
Hörde en intervju med Hassangänget de hade inte varit något problem att ringa det de spelade in. De brukade alltid ringa tillbaka och berätta att det var ett skämt och be om tillstånd att sända det, men ingen vågade ringa tillbaka. De drog lott om det och killen som skulle ringa gruvade tydligen hela dan innan han vågade...
haha ja dom har hittat på en massa skit dom där hassan snubbarna! Dom vart ju polisanmälda för det samtalet dom ringde till taxi bolaget och underförstått ville råna en bank och använda deras taxi bil som flyktbil! Dom han inte ringa tillbaka och påvisa att det var ett skämt förens bolaget ringde o polisanmälde det haha....
Uppfinnaren av Harley Davidson MC:n anlände till himlen, och fick prata med Gud…
”- Säg mig, var det inte du som uppfann kvinnan?
- Jo, svarade Gud.
..................- Du måste erkänna att det har blivit något konstruktionsfel;
1. För tung framdel.
2. Bullrar på tomgång.
3. Bakändan kastar.
4. Avgasröret sitter för nära insuget.
- Det är mycket möjligt att det har blivit något fel, svarade Gud.
Men statistiken visar att det är många fler som rider på min uppfinning än din.. ;-)
Mannen nyper sin fru i bilringen och säger:
- Om den här var fastare, kunde du ju göra dig av med dina håll-in fläsket-strumpbyxor. Frun kokar av ilska!!
Nästa morgon nyper mannen henne i brösten och säger:
- Om de här var fastare, kunde du göra dig av med din behå.
Då tar hon ett fast grepp runt hans penis och säger:
- Om den här var fastare... kunde vi göra oss av med brevbäraren, snickaren och din bror!!
En äldre dam blev intervjuad på ålderdomshemmet.
-Säg mig fru Olsson, när hade ni sex senast?
-Tja. Det var nog kring 1945.....
-Jaha då är det rätt så länge sen?
-Ni ungdomar har inget begrepp om tid....klockan är inte mer än 2030....
Ett äldre par skulle göra sig redo för sex.
Frun smörjer in sig med glidmedel i musen flera gånger. Mannen ser förvånat på.
Så tar han kedjan från sitt fickur och snurrar den runt snoppen.
Varför gör du så säger frun?
Jag sätter på snökedjorna,det ser ut att bli halt ikväll.
Lars var på krogen och träffade en het tjej.
Efter några drinkar vräkte Lars ur sig.
-Vad kan en sån här böna ha under kjolen då?
-En tvättmaskin, viskade hon sensuellt i hans öra.
Lars följde med hem och tvättade.
Nästa helg var båda tillbaka på krogen och Lars jazzar fram och frågar om han kan få låna tvättmaskinen den här kvällen också?
-Näe, du hade så lite tvätt så du kan lika gärna handtvätta!
"Life is like a penis. Sometimes it gets hard for no reason"
Nyhet från Apoteket:
Nya Panodil i pulverform -framtagen speciellt för alla kvinnor med ständig huvudvärk vid sängdags.
Pulvret strös på penis & sen kan hon själv välja om det skall tagas vaginalt, som stolpiller eller sugtablett ...
Lars var på krogen och träffade en het tjej.
Efter några drinkar vräkte Lars ur sig.
-Vad kan en sån här böna ha under kjolen då?
-En tvättmaskin, viskade hon sensuellt i hans öra.
Lars följde med hem och tvättade.
Nästa helg var båda tillbaka på krogen och Lars jazzar fram och frågar om han kan få låna tvättmaskinen den här kvällen också?
-Näe, du hade så lite tvätt så du kan lika gärna handtvätta!
HAHA den var hård :D
http://a3.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc7/298165_235418743161562_144021348967969_578953_7048 559_n.jpg?dl=1
Fick ett mail med fredagsfräckisar av min morbror förra veckan.
Slänger in allihop då det var en del nya, Både bra o dåliga.
Höjden av kvinnlig kåthet!!
När dom sitter nakna på golvet och får vattenplaning!!
En uppgiven man sade:
Man skulle ha varit dammsugare. Då hade man blivit tagen på slangen,
fått påsen tömd och blivit utlånad till grannkärringen.
Kvinnan i affären:
Varför i allsindar är denna lilla handväska så dyr?
Expediten: Ååh, den är gjord av ***-skinn, smeker du den blir det en resväska!
Sexlivet i ett förhållande kan förkortas till MMA.
I början: Morgon, Middag och Afton.
Senare: Mars, Maj, Augusti.
Till sist: Möjligtvis Mitt i April.
En man ligger med en oerhört ful kvinna. Efter ett visst tag säger kvinnan:
-Visst finns det något underbart i mig också?
-Visst! säger mannen, men den drar jag snart ut!
Han: Jag kan inte sova.
Hon: Varför inte då?
Han: Jag har en sån jävla stå*** så det finns inte skinn kvar att stänga ögonen.
Om mitt ena ben vore julafton det andra vore nyårsafton,
skulle du då kunna tänka dig att hälsa på i mellandagarna?
Stefan och Susanne låg och kelade och Stefan hade ett finger i musen på henne.
Hon frågar om han skulle kunna stoppa in ett finger till.
-Varför då? frågar Stefan, ska du busvissla?
Vad är störst en pressenning eller ett nattlinne?
Svar: Nattlinnet.
Under det får det plats 2 mjölkmaskiner, en dyngspridare och ett nöjesfält.
Det första dödsfallet med Viagra har upptäckts.
Fonus låter meddela att man fick runka liket i 3 timmar innan kistlocket gick att stänga.
Du vet att killar brukar ha pungsvett va? Men vad kallas det på tjejer?
Svar: Läppglans
Drängen frågade doktorn om det gick att sy igen pigan lite, hon börjar bli rejält slapp.
-Det finns ju fler hål - har du provat och bytt? frågade doktorn.
-Nä, fan heller - då kan hon ju bli med barn...
Vad är det för likhet mellan att stå väldigt nära ett stup och att bli avsugen av en 90-åring?
Jo, man känner suget , men man vågar fan inte titta ner.
Anledningen till att kvinnor är födda med två par läppar;
det ena paret är för att slänga käft, det andra för att ställa allt till rätta igen...
Hur botar man huvudvärk hos en blondin?
Man sätter en alvedon under förhuden och frågar om hon vill ha en sugtablett eller ett stolpiller
Det medelålders äkta paret gör sej i ordning för att gå till sängs.
Frun ställer sej naken fram för den stora sovrumsspegeln:
- Älskling, säger hon, jag ser en gammal kvinna i spegeln här.
Ansiktet är rynkigt, tuttarna hänger nästan till midjan, och min rumpa säckar en kilometer,
jag har feta ben och armarna är sladdriga.
Hon vänder sej till sin man och säger:
- Säg nåt positivt så jag mår bättre.
Han tänker allvarligt en stund och så säger han:
- Det är i alla fall inget fel på din syn...
Makens begravning äger rum i Heliga Korsets kapell på söndag
indy 500
2011-08-19, 23:32
Jobbade på ett tunnelbygge där platschefen var väldigt jaktintresserad, provade hela tiden att komma över nya jaktmarker. En dag frågade han den nya städerskan om hon visste om några bra jaktmarker. Tjejen som var i 25 årsåldern svarade, javisst,G3 i Östersund. (dansrestaurang)
En man å hans fru låg i sängen och tittade på "Vem vill bli miljonär?" Efter ett tag frågade mannen: "Vill du ha lite sex?" - Nej. - Är det ditt slutgiltiga svar? sa mannen snabbt. Hon tittade argt på honom å sa: "JA!" ............Mannen funderade snabbt å sa sen: - I så fall vill jag ringa en vän!
FINSK-RYSK GRAVIDITETSTEST:
Stick upp en flaska Vodka i mufflan och vänta en stund,... dra ut flaskan ... har innehållet minskat, finns det folk där inne!
En läcker brud vinkar till mannen, han tycker att han känner igen henne.
- Känner jag dig? frågar han.
- Om inte jag tar fel så är du far till ett av mina barn?
Han börjar fundera på den enda gången han har varit otrogen och säger:
- Shit! Är du den där strippan som jag satte på på biljardbordet på min svensexa medan kompisarna såg på, och din väninna piskade mig med våt selleri och stoppade upp en gurka i röven på mig?
- Nej, jag är din sons klassföreståndare...
Vad är det för skillnad mellan din fru och ditt jobb efter fem år?
Jobbet suger fortfarande....
Blondinen är med bilen på service...
Mekanikern: -Inga problem, bara skit i luftfiltret..
Blondinen: -Jaha.. Hur ofta ska jag göra det då...??? ;-)
indy 500
2011-08-21, 23:13
Föredragshållaren talar om gifter och annat olämpligt i födan. Han frågar åhörarna:
- Känner någon av er till något som vi äter som kan förorsaka oss åratal av lidande?
Då hörs en röst i mängden:
- Bröllopstårta
Varje gång jag ska på firmafest klagar min fru.
- Varför då?
- Jag är enmansföretagare.
Fyra tecken på att Du är Taliban:
1) Du har fler fruar än tänder.
2) Du äger en raketramp men har inte råd med skor. ...
3) Du föredrar att odla & sälja heroin, men tar tar bestämt avstånd från öl.
4) Du torkar dig i röven med bara handen, men anser att bacon är orent.
Gud och Jesus satt uppe i himlen då det knackar på dörren.
Gud öppnar och utanför står Allah!
Gud höjer på ögonbrynen, vänder sig mot Jesus och frågar:
- Har du beställt kebab......
SVAR PÅ TAL:
Var ute och körde med min dåvarande fru i tysthet efter ett gräl och passerade en svinfarm.
-Är det släkt till dig, frågade jag spydigt.
-Ja, svarade frugan, svärföräldrar.
En man bor själv på en gård, han skriver till sin son som sitter i fängelse:
- Jag kan inte odla potatis i år. Jag är för gammal för att gräva upp åkern.
Snart så får han ett brev tillbaks från sonen.
- Du kan inte gräva i åkern, det var där jag grävde ner liken!!!
Nästa morgon kom folk från Polisen. De grävde upp hela åkern men hittade ingenting.
......
Snart får bonden ett brev igen.
- Nu farsan kan du sätta potatis. Det var det bästa jag kunde göra härifrån.
Oj,oj,oj !.... Jag var på en offentlig toalett i dag - jag hade knappt hunnit sitta mig ner när jag hörde en röst i det andra båset: "Hej, hur mår du?"
Jag: generad, "Bra!"
Det andra båset: "Så vad håller du på med?"
Jag: "Öh, bara sitter här."
Det andra båset: "Kan jag komma över?"
Jag: (attityd) "Nej, jag är lite upptagen just nu!"
Det andra båset: "Du, jag måste ringa tillbaka till dig. Det finns en idiot i den andra toan som håller på att svara på alla mina frågor!
Mannen kommer hem,drar in frugan till sovrummet och sliter av henne kläderna...
"Äskling" säger han.."ställ dig på händer framför den stora spegeln"!
"Hmmm tänker hon...""KINKY... I like it." Hon står där på händer när mannen drar isär hennes ben och placerar hakan på hennes....ähum,"privata" delar så att säga..
"Faaan,grabbarna på puben hade rätt,jag skulle passa i skägg!"
Du hittar en skjorta för 97kr men du har ingen pengar!
Så du lånar 50kr av far 50kr av mor
50+50=100
Du köper skjortan och får 3kr tillbaka
Du ger 1kr til far och 1kr till mor så du har 1kr själv...
...............Du är nu skyldig din far 49kr och din mor 49kr
49 + 49 = 98 + din krona = 99kr
Var fan är den sista kronan?
Du hittar en skjorta för 97kr men du har ingen pengar!
Så du lånar 50kr av far 50kr av mor
50+50=100
Du köper skjortan och får 3kr tillbaka
Du ger 1kr til far och 1kr till mor så du har 1kr själv...
...............Du är nu skyldig din far 49kr och din mor 49kr
49 + 49 = 98 + din krona = 99kr
Var fan är den sista kronan?
Hmmm... Nu snurrar det i mitt huvud.
Frun hade köpt väldigt dyra underkläder och mannen blev riktigt förbannad när han hittade kvittot.
- Men snälla du fjäskade frun, du skulle väl aldrig förvänta dig ett fint vin i en ful flaska?
- Nej svarade mannen, men jag skulle aldrig slå in en död mus i presentpapper heller!!!
The husband lays dying. The wife was by his bedside.
He said in a tired voice, "There's something I must confess."
"Shhh". said the wife, "There's nothing to confess. Everything's all right."
"No" the husband replied "I must die in peace. I had sex with your sister, your best friend, her best friend and your best friends mom!"
"I know," she whispered "That's why I poisoned your coffee, you loser, now close your eyes.
LaDaille
2011-08-24, 15:56
Du hittar en skjorta för 97kr men du har ingen pengar!
Så du lånar 50kr av far 50kr av mor
50+50=100
Du köper skjortan och får 3kr tillbaka
Du ger 1kr til far och 1kr till mor så du har 1kr själv...
...............Du är nu skyldig din far 49kr och din mor 49kr
49 + 49 = 98 + din krona = 99kr
Var fan är den sista kronan?
Hmm, så här ska det vara: 97 kr för skjortan + 1 kr till far + 1 kr till mor + 1 kr (din) = 100 kr.
Din uppställning är lite fel, men ser "bra" ut på pappret, hehe.
Ungefär som detta:
Antag att a=b
Då gäller följande:
a ^ 2 = a * b --> a ^ 2 betyder a upphöjt till 2
minska båda sidorna med b ^ 2 dvs a ^ 2 - b ^ 2 = a * b - b ^ 2
vänstra ledet är ju lika med (a + b) * (a - b) den gamla konjugatregeln från skolan om någon kommer ihåg....
högra ledet är omskrivet lika med (a - b) * b
då blir (a + b) * (a - b) = (a - b) * b
dela sedan båda sidorna med (a - b)
då återstår a + b = b
Minska båda sidor med b, då återstår a = 0
Om a sätts till t.ex. 1 blir detta att 1 = 0
Hur gick detta till?
Fan, känns nästan Off Topic....Detta är ju ingen matematik-tråd, hehe
Haha.. jag tror man ska tänkta 97/2= 48,50. Så det är 50-öringarna som ställer till det :)
LaDaille
2011-08-24, 16:05
Ja, fan vet... Så kan det oxo vara... Snygg uppställning du gjorde iaf.... :)
Inte jag! Hittade den på nätet, själv jag hade tagit hundringen och dragit! :)
En Stockholms playboy var på semester i Gällivare, på kvällen hängde han i baren på Nex där han raggat upp en lokal flicka. På hotellrummet frågade flickan honom förtroligt:
- Hördu.. Stockholms flickor brukar prata om ”penis”. Vad är det för något??
- Det ska jag visa dig. säger playboyen och drar ner byxorna.
Gällivareflickan studerar apparaten en kort stund sen skiner hon upp och säger:
- Aha, det är ju som en k*k, fast mycket mindre.
Kanske varför ekomin är lite dålig i Grekland!
http://a8.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc6/249327_10150198675560742_792795741_6736352_1820775 _n.jpg?dl=1
En lastbilschaufför plockade upp en riktigt läcker brud som liftade. Efter några mil frågar han henne vad hon heter.
- Juni, svarade hon och såg generad ut.
- Skäms inte över det, sa chauffören. Jag heter Nisse Nysnö. Sedan blev det helt tyst. Efter några mil till så ler chauffören med hela ansiktet och säger:
- Visst hade det varit fint med 25 cm nysnö i Juni.
En herre ringde på dörren hos 2 gamla damer.
- Jag kommer från Svenska Hem och vill visa ett recept på salt sill i lake.
- Du får prata högre, sa damen som öppnade, jag hör illa!
Mannen upprepade sig, men nu med högre röst.
- Högre! sa damen. Jag hörde inte!
Nu höjde mannen rösten så han skrek. Damen vände sig om och ropade på Elsa:
- Elsa, skynda dig!! Det är en man här och han kallar sig hemska Sven och han vill visa sin stake....
En mus och en elefant var förälskade och detta var ju lite tabu så dom fick allt smyga med sin kärlek. En dag var dom ut på en promenad. Då såg dom några av elefantens vänner komma gående längs vägen.
-Fort, göm dej i mitt rövhål sa elefanten.
Musen gjorde detta och när kusten var klar kikade han ut igen och dom kunde fortsätta promenaden. Helt plötsligt började musen gråta.
-Varför gråter du? frågade elefanten.
-Nu kommer mina vänner...
Till alla som har byxorna på halva arslet, och visar kallingarna! Vet ni om att det modet ursprungligen började i amerikanska fängelser? Det var för att signalera att man var ”tillgänglig” för att bli påsatt. Om ni nu vill fortsätta att springa omkring och visa att ni är ” tillgängliga” för andra killar, så för all del, gör det! You think your cool, I think your’e a fool! Förresten, i USA kallas det PBS (Prison Bitch Syndrome)!
Två män är på fjälltur. Det är soligt o varmt så de solar nakna. Plötsligt skriker den ena: -Aj! Jag blev biten av en orm på *****
Den andra ringer 112.
Läkaren säger att giftet måste SUGAS ut genast, annars dör han.
Den bitne frågar oroligt: -Vad säger läkaren?
Kompisen svarar: -Du kommer att dö!
Jag var på en offentlig toalett idag.
Jag hade knappt hunnit sätta mig ner när jag hör en röst i andra båset:
- Hej, hur mår du?
Jag generat:
- Bra!
Det andra båset:
- Så vad håller du på med?
Jag:
- Öh, bara sitter här.
Det andra båset:
- Kan jag komma över?
Jag (attityd):
- Nej, jag är lite upptagen just nu!!
Det andra båset:
- Du, jag får ringa tillbaka till dig. Det sitter en idiot i den andra toan som svarar på alla mina frågor!!
Se hit - Ni som tränar dagligen!!!
Ny maskin på gymmet! Riktigt nice, var nära på att spy efter en timme.
Den har allt...
Snickers, Mars, Bounty, Twix och Coca Cola!
En läkare på TV 4 nyhetsmorgon förklarade hur man finner inre frid. Det är att avsluta det man påbörjat ! Så jag såg mig omkring här hemma och började med saker jag ännu inte avslutat, en flaska Vodka, tömde den, påbörjade flaschkan Bailiass, en pava Råm, en sckvätt rjödviin, en pås shipps, 1/2 kladkkka ohc en asjsk colkohldad, du sha bar a vecta hurr jekkla brar ja måR nu. VA snell å snikka de hervidaer til de somn behövre inner frii ..takc...
Till alla er som alltid går runt med häng & visar röven. Visste ni om att det modet ursprungligen började i amerikanska fängelser? Det var för att signalera att man var ”tillgänglig”. Om ni nu vill fortsätta att springa omkring och visa att ni är "tillgängliga” för andra män, Så för all del gör det... I USA kallas det PBS (Prison Bitch Syndrome.)
Jonte sitter vid köksbordet och läser tidningen när han fru drämmer en kastrull i huvudet på honom.
- Aj, varför gjorde du så? utropar Jonte.
- Jag hittade en lapp i din ficka med namnet Jennifer på!
- Men snälla du, jag var på travet igår och hästen jag spelade på hette Jennifer.
Frun ber om ursäkt. Dan därpå får Jonte en till stekpanna i huvudet.
- Men vad fan har jag gjort nu?
- Hästjäveln ringde igår.
ille Liam frågar sin farmor, - Hur gammal är du ?
Vet du , det har jag glömt, svara farmor.
Liam säger -Men dra ner underbyxorna och titta efter då.
Nej men Liam , så får du inte säga, fy dig !
- Men i mina kalsonger står det ialla fall 4-6 år :-)
När någon irriterar dig, tänk då att det krävs 42 muskler i ditt ansikte för att göra en bekymrad min, men att det bara krävs 4 muskler för att sträcka ut armen och nita den jäveln.
En gammal fräckis av Tomas von Brömssen & Carl-Gustaf Lindstedt
Historien om varför man inte ska bära nycklar på sig när det åskar!!
-Varför har du inte med dig dina nycklar??
-Jag bär aldrig med mig nycklarna i sånthär åskväder, för blixten kan slå ner i nyckelknippan!
-Äh..nä det går inte!?
-JO! Det har hänt förrut!! Det var Johansson i Lindome. Han stod och lutade sig mot huset med ena handen och i den andra hade han nyckelknippan! Och så kom det en blixt, och slog rakt ner i nyckelknippan och följde genom ena armen ut i den andra och sen i huset och ner i pigkammaren! Träffade pigan och följde efter näsan,halsen,bröstet,magen och sedan ner mot den nedre regionen, Och slog av TVÅ fingarar på drängen!!!
A man goes in to his doctors surgery and asks, "Doctor, do you think I will live until I"m 100?"The doctor asks, "Do you drink, smoke or do drugs?" The man replies, "No". The doctor then asks, "Do you like to sleep around with women, and go out to pubs?" The man replies, "No, I don"t."The doctor then asks, "Well, why the fuck do you want to live until you"re 100 then?"
"Snoppen säger till sina kulor: Kom igen grabbar, jag ska ta er till en fest ni
aldrig kommer att glömma! Kulorna svarar: Du ljuger din jävel, du
kommer att gå in själv och sen får vi hänga utanför och banka på tills
festen är slut!"
Frun ligger på alla fyra i rabatten när maken utbrister.
- Men herre jösses, nu får du väl ändå ta och börja motionera, din bakdel ser ju ut som en hel skördetröska!
Senare på kvällen när maken och frun ska krypa till sängs och mannen är lite kelsugen, märker han att frugan är lite sur, så han säger:
- Men vad är det med dig?
Frun:
- Du tror väl inte jag tänker starta hela maskineriet bara för ett halmstrå?
Den unga kvinna skulle dra ut en tand och tandläkaren sa att detta normalt inte skulle göra ont.
Han lutade sig över henne, men sedan sa han förskräckt:
- Fröken du håller i mina testiklar.
– Ja, jag vet, sade hon leende, och vi skall inte göra varandra illa, eller hur??!!
Per fyra år, studerar mycket fascinerat sina testiklar där han sitter i badkaret.
Till slut lyfter han blicken mot sin mor och frågar:
- Mamma, är det här min hjärna?
- Inte än min älskling, inte än...
Ville hos doktorn:
Ville: Snälla doktorn hjälp mig, jag är kär i en häst.
Doktorn: Va e de för en häst du är kär i ?
Ville: Ett sto, man är väl för fan normal.
Den äkta maken går in i sovrummet. Där håller hans fru på att packa en resväska.
-Vad ska du göra frågar han?
-Jag ska flytta till Stockholm. Jag har hört att på Malmskillnadsgatan får de prostituerade 2000 kronor för det jag ger dej gratis!
Senare på kvällen,på väg ut, går frun igenom sovrummet och får se sin make packa sin resväska. När hon frågar vad han ska göra, svarar han:
-Jag följer med dej till Stockholm. Det ska bli väldigt intressant att se hur du ska klara dej på 4000 om året.
Här får chimpansen ett "blow job" av en groda.
http://www.youtube.com/watch?v=x5CrUcYVsZ4
"Lille Hugo 5år var tillsammans med sin Mamma på en vigsel i kyrkan.
Han följde ceremonin med stor uppmärksamhet och sedan sa han:
-Mamma är dom gifta nu?
-Ja det är de ,svarade mamman
-Ska de ha barn ochså? undrade Hugo.
-Ja det ska dom säkert, sa mamman.
Hugo satt tyst en lång stund och sedan sa han :
-Då tittar vi på det också, sedan går vi hem."
En liten vit mager man stiger in i en hiss. När han tittar upp ser han en stor svart man.. Den svarta mannen säger då:
- 210 cm lång, 130 kg, 30 cm snopp och 1 kg testiklar, Turner Brown.
- Den lilla vita mannen svimmar raklång. Efter ett tag vaknar mannen igen. Den svarta mannen frågar då vad som var fel, eftersom han svimmade.
- Vad var det du sa förut?
- Jag sa: 210 cm lång, 130 kg, 30 cm snopp och 1 kg testiklar, Turner Brown.
- Å tack gode gud! Jag tyckte du sa Turn around ;-)
Nästa gång du känner att du har en dålig dag så tänk att det kunde vara värre.
Du kunde ha varit en siamesisk tvilling med en bror som satt fastsatt från axeln och ner, han är homosexuell, det är inte du, hans pojkvän är på besök och inte nog med det...... Ni har bara en röv. Så upp med humöret.... ;)
- Pappa, jag har glömt vad det heter. Vad heter det när två människor ligger ovanpå varann?
Pappan något generad:
- Öööh...älska?
- Nej nej, det heter något annat
- Ööh...gänga?
...- Nej nej.......
Pappan illröd i ansiktet:
- OK, DET HETER KNULLA FÖR HELVETE
- Nää...nu kom jag på det, det heter ju våningssäng..........Hörs!!!
En kvinnlig ridande polis stoppar en liten pojke på cykel. - Har du fått din cykel av tomten? frågar polisen
-Ja, säger pojken
-Då får du hälsa tomten att det ska sitta ett lyse på. Så nu blir det böter.
Medan polisen skriver böter, frågar pojken tjurigt: - Har du fått din häst av tomten? -Ja, svarar polisen skrattande.
- Då kan du hälsa tomten att fit**n ska sitta bak på hästen och inte ovanpå
Smart gubbjävel::
Under en storkontroll i Ånge blev alla bilar stoppade.
En äldre gubbe stannade bara nästan, så polismannen var tvungen att springa vid sidan av bilen.
- Varför stannar du inte, skrek han.
- Därför att, sa gubben, för 24 dagar sen hade jag inbrott i min stuga, men ni hade inte tid att komma.
Så då tänkte jag, att jag inte skulle uppehålla er idag heller....
Teacher draws a penis on the board, then asks "Does any one know what this is?"
Little johnny says, "My dad has two of them, a small one for weeing and a big one for cleaning the babysitter"s teeth"!
What"s the difference between a policeman with a speed gun and going down on a woman?
When you go down on a woman you can see the cunt behind the bush!
Kvinnor idag har falska bröst, falska naglar, falska ögonfransar, falskt hår, falska ögonbryn, botox i ansiktet, push-ups och många ligger i timmar i solarium för att bli bruna.
Och så klagar dom på att det inte finns RIKTIGA män...
I skolan frågar fröken: -Det sitter fem kråkor på en gren. Du skjuter en, hur många sitter kvar?
Pelle svarar:- Inga.
- Ja, sa fröken, jag hade tänkt fyra men jag förstår hur du tänker.
Pelle säger: - Får jag fråga? Tre kvinnor sitter på en bänk och äter glass. Den första biter på glassen, den andra slickar på glassen och den tredje suger på glassen. Vem av dem är gift?
Fröken svarar:- Den som...suger...
- Pelle: -Det är hon med vigselringen men jag förstår hur fröken tänker
Nu är det konstaterat att männen är de bästa kockarna. Med en korv,några nötter och en gnutta mjölk kan de fylla magen på en kvinna i 9 månader
Den ännu ogifta kvinnan satte in en kontaktannons som löd : Söker man som inte slår mig, som inte lämnar mig och som är bra i sängen.
Efter några dagar knackar det på dörren, utanför sitter en man i rullstol utan varken armar eller ben, och säger: -Jag är din dröm man, jag kan inte slå dig för jag har inga armar, jag kan inte lämna dig för jag har inga ben.
Men är du bra i sängen då, frågar hon ?
-Hur tror du jag knackade på dörren......
Det var en joggare som var ute och sprang i skogen då han träffade på en tomte.
- Du får tre önskningar, om jag får ta dig bakifrån! sa tomten.
- Visst, sa joggaren. Jag önskar mig ett bättre liv, en ny kärring och bättre lön på jobbet!
Mitt under akten frågar tomten:
- Hörru... Hur gammal är du, egentligen?
- Jag är 47.
- HA! Och du tror på tomten?! Ja jävlar
Finnen ringer polisen:
- Jag har sört på en suur!
- Polisen: -En vadå?
- Finnen: -En suur!
- Polisen: -Jag fattar fortfarande inte.
- Finnen: -Perkele! Jag har sört på en ko med ***!
Det var ett gift par med många barn.De utvecklade ett kodspråk för sina önskemål om sex. När någon av dem ville älska så sa han eller hon:Du,jag tycker vi skulle ta och sy med maskin ikväll
Så en eftermiddag sa gubben
Du ska vi sy med maskin?
Visst, sa gumman, ska bara städa och göra i ordning lite,kommer strax.
Några timmar senare kom hon till sängen.Då sov gubben djupt.Hon knuffade på honom tills han vaknade och påminde honom.
- Nej, sa gubben,du dröjde så länge så jag sydde för hand
Night rider
2011-09-01, 20:21
En man bärs in på akuten med benbrott, blåslagna ögon och en golfklubba virad kring halsen.
-Vad har hänt? frågar läkaren. -Jag spelade golf med min fru när hon slog bollen ut i en kohage.
Vi gick ut i hagen och letade efter den och då såg jag att en av korna hade nåt vitt där bak.
Jag gick dit och lyfte på kossans svans och där satt mycket riktigt en golfboll med min frus initialer på.
Jag höll fortfarande upp ko svansen när jag ropade till min fru: -Den här ser ut som din!
Sen minns jag inget mer......
Night rider
2011-09-01, 20:23
En kvinna kom in på apoteket och ville köpa arsenik.
Apotekaren undrade vad hon skulle ha det till... Jo, hon skulle ta
livet av sin man...- Men jag kan ju inte sälja arsenik till dig när du ska ta livet av din man!
Då tog kvinnan upp ett foto ur väskan och visade det för
apotekaren.... Fotot visade hennes man, naken och i sängen med
apotekarens fru...
- Åh, sa apotekaren, inte visste jag att du hade recept.
Night rider
2011-09-01, 20:24
Det var en blondin som kom hem till sin man och sa:
-Idag fick jag 20kr av en man om jag klättrade upp i trädet.
Mannen:
-Är du dum eller? Han ville ju bara se dina trosor.
Blondinen: Jaha
Nästa dag sa blondinen:
-Idag fick jag en glass av samma man som igår om jag klättrade upp i trädet igen.
Mannen:
-Men han ville ju se dina trosor igen.
Blondinen:
-Jag lurade honom, för jag tog inte på mig några!
Night rider
2011-09-01, 20:25
En konstutställning i Kiruna invigdes av vår kulturminister.
Hon fattade tycke för en tavla med fyra nakna svarta män.
Varav en av dem hade vit snopp.
Hon frågade konstnären, en gammal finne:
- Varför har en av negrerna vit snopp?
.........Han svarade på bruten finlandssvenska:
- Di ä int nekrer. Di ä kruvarpetare och en ha vari hemma på lunsen.
En flicka gick på vägen hem från skolan då en bil rulla upp på sidan av henne, och mannen i bilen säger: Hej, sätt dig i bilen så ska du få godis.
Man skulle tro att detta var ett frestande erbjudande för en liten flicka, men hon sa klart NEJ.
Då sa mannen du kan få en läsk också-- Nej svara flickan.
OK, hör här. Om du sätter dig i bilen får du en hundvalp
Flickan stannar upp, vänder sig mot bilen och säger
Hör här Pappa! Oavsett vad du säger, så sätter jag mig inte i en VOLVO!!!!
En aspackad kille stapplar runt på trottoaren & viftar med bilnyckeln. En polis betraktar honom roat & frågar:
- Har du problem, min herre?
- Ja, det får man schäga. Nån har schnott min bil.
Polisen: - var såg du den sist då?
-Den schatt här, på min nyckel! .
Polisen himlade med ögonen & sa: - Det var synd, men du hade inte kunnat köra ikväll ändå. Jag kan köra hem dig & du kanske ska knäppa gylfen.... din grej hänger ut!
Fyllot tittar ner: -Åh, nej! De har schnott min tjej åschå. :o)
grillkorv
2011-09-02, 23:46
Varför uppfann Gud underlivssvampen?
För att även kvinnor ska få veta hur det är att leva med en irriterande f***a
Bikebandit
2011-09-03, 00:25
Två döva personer gifter sig.
Under den första veckan av äktenskap finner dom att det är omöjligt att kommunicera med varandra i sovrummet när dom släkt lamporna för att de inte ser varandras teckenspråk. Efter ett par nätters fumlande med olika missförstånd bestämmer frun att komma på en lösning.
“Älskling.” signalerar hon, “Varför kommer vi inte överens om några enkla signaler? Till exempel, på natten, om du vill ha sex med mig, så sträck dig över mig och kläm på mitt vänstra bröst en gång. Om du inte vill ha sex, så kläm på mitt högra en gång.”
Mannen tycker att det är en mycket bra idé och signalerar tillbaka till sin fru:
“Bra idé, om du vill ha sex med mig, så kom över och dra i min pick en gång. och om du inte vill ha sex, kom över och dra i min pick femtio gånger…” LM;
Det var 2 killar som satt och snackade skit vid en bar.
Efter ett tag började den ena skrävla om hur stor snorre han hade.
Den andra killen lyssnade nog på hur stor snorren var.
Efter 15 minuters skrävlande tröttnade han dock på allt prat och ville se bevis.
Killen med snorren stoppar då ned händerna i skrevet och börjar gräva.
...Efter ett tag fick han upp en sköldpadda
-Vad i helvete är det där för något?
- Flatlöss
Det var en gång 17 blondiner som stod utanför en klubb.
Efter ett tag frågade vakten:
- Varför går ni inte in ??
Blondinerna:
- Man måste va 18...!
Bikebandit
2011-09-04, 17:24
LM;
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
http://www.youtube.com/watch?v=DzZqje04vLE
En ruskigt ful och motbjudande kvinna går in i en affär med sina två fula, skrikande ungar. Hon vrålar åt dem att hålla käften och kunderna i affären stirrar generat. Butiksägaren går fram och försöker få tyst på henne.
- Godmorgon frun, vilka underbara, söta barn ni har. Är de tvillingar?
- Nej för helvete ditt jävla rövhål! vrålar hon. De är inte tvillingar! Till och med en blind idiot skulle kunna se det, din förbannade hönshjärna. Pojken är 4 år och flickan 9, vad fan får dig att tro att de kan vara tvillingar?
Mannen svarar:
- Det är bara det att jag har svårt att tro att nån skulle vilja sätta på dig två gånger....
http://a8.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/206701_1923661141137_1530386841_32034444_7240469_n .jpg?dl=1
Bikebandit
2011-09-06, 16:35
LM;
En blondin kommer hem och berättar för sin mamma att hon är gravid.
- Hur kunde detta hända? svarade mamman strängt.
- Det var ett skolprojekt om livets mirakel, svarade blondinen.
Mamma:
- VEM är pappan?
Blondinen:
- Vet inte, det var ett grupparbete
En gynekolog var trött på jobbet och omskolade sig till bilmekaniker. Då han gjorde slutprovet, fick han 200 av 100 möjliga poäng!
Glad men förvirrad undrade han varför?
Läraren såg på honom och sa:
- Du fick 50 poäng för sättet du demonterade motorn på & 50 poäng för sättet du satte ihop motorn igen.
Så har rektorn beslutat och ge dig 100 tilläggspoäng på grund av att du klarade av att utföra allt detta VIA AVGASRÖRET.
LaDaille
2011-09-07, 19:13
En blondin kommer farande i sin sportbil o blir stoppad av en kvinnlig blond polis.
- Kan jag få se körkortet.
Blondinen letar i handväskan och säger stressat: - Hur ser det ut?
- Fyrkantigt och så är det en bild på dig, säger polisen.
Blondinen hittar en fyrkantig spegel och räcker över den. Polisen tittar på den, lämnar tillbaka spegeln o säger:
- Det är OK, du kan åka. Jag visste inte att du var polis!
Mannen gick in på ett kondis och sa
Jag vill ha fyra kanelbullar.
Då sa expediten: -Du får sex för 40 kr.
OK... då struntar jag i bullarna, sa mannen
En kvinna på ett äldreboende tänkte chocka de övriga på boendet. Så en dag gick hon naken i korridoren.
Två män såg henne, men deras syn började bli lite dålig.
- Vem var det där?
- Vet inte.
- Vad hade hon på sig?
- Inte vet jag, men vad det än var så behövdes det strykas..
En kille uppsöker läkaren för att hans snopp har blivit så gul. Läkaren undersöker honom, men kan inte ställa någon diagnos. Han skickar därför hem honom med en burk tabletter och ber honom återkomma om det inte blir bättre. Efter några veckor kommer killen tillbaka, nu med en ännu gulare snopp. Läkaren frågar:
- Vad arbetar ni med?
- Jag är arbetslös.
- Men vad gör ni då hela dagarna?
- Jag äter ostbågar och tittar på porrfilm
http://a2.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/s720x720/308030_2332979693845_1530386841_32498402_651868620 _n.jpg?dl=1
http://a2.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/s720x720/308030_2332979693845_1530386841_32498402_651868620 _n.jpg?dl=1
Haha Denna var bra! Var kan man köpa sådana adresslappar?! :)
Fröken frågade Kalle vad han ska bli när han blir stor.
- Jag ska bli trucker!
- Vad gör en sån då?
- På veckorna kör man scania och på helgerna går man på vilda fester o dricker sprit o knullar snygga brudar.
- Nä, sa fröken det där får du ta tillbaka. Du måste välja ett annat yrke.
... ... - Jaha,jag får väl bli lastbilschaufför då!
- Det lät bättre, beskriv vad en sån gör?
-På veckorna kör man volvo och på helgerna får man va i garaget och laga skiten, dricka billigt öl och runka!!
Det var ett par som hade varit gifta i över 20 år. Varje gång de skulle älska insisterade mannen på att de skulle ha lampan släckt. Nåväl, efter 20 år kände kvinnan att det var löjligt. Hon funderade på hur hon skulle få honom att sluta med denna tokiga vana. Så en natt, när de var mitt i ett vilt, skrikande, romantisk session, tände hon ljuset. Hon tittade ner och såg att hennes man höll i en batterigående, apparat, en vibrator! Mjuk, underbar och större än en riktig en. Hon gick i taket.
- Din jävla idiot, skrek hon åt honom. Hur har du kunnat ljuga för mig under alla dessa år?
- Bäst du förklarar dig själv!
Mannen tittar henne rakt i ögonen och säger lugnt:
- Jag förklarar leksaken.... du förklarar barnen....
LaDaille
2011-09-09, 14:14
det var ett par som hade varit gifta i över 20 år. Varje gång de skulle älska insisterade mannen på att de skulle ha lampan släckt. Nåväl, efter 20 år kände kvinnan att det var löjligt. Hon funderade på hur hon skulle få honom att sluta med denna tokiga vana. Så en natt, när de var mitt i ett vilt, skrikande, romantisk session, tände hon ljuset. Hon tittade ner och såg att hennes man höll i en batterigående, apparat, en vibrator! Mjuk, underbar och större än en riktig en. Hon gick i taket.
- din jävla idiot, skrek hon åt honom. Hur har du kunnat ljuga för mig under alla dessa år?
- bäst du förklarar dig själv!
Mannen tittar henne rakt i ögonen och säger lugnt:
- jag förklarar leksaken.... Du förklarar barnen....
rtfm
En man stod i tvättrummet och skulle tvätta sina t-shirts. Han hade varit där i cirka tio sekunder när han ropade till sin fru:
- Vilket program ska jag använda?
- Det beror på, svarade hon. Vad står det på t-shirten?
- Manchester United, svarade han.
Och så säger de att blondiner är dumma..
- Får jag bjuda damen på en wiskey?
- Tack men jag avstår. Jag känner av det i benen...
- Hur då? Svullnar dom?
- Nej dom går isär... ;)
En man kom in på ett café med en mus under armen. Han beställde en öl till sig själv och tio pannbiffar till musen.
-Vad är det för en märklig mus som kan äta tio pannbiffar? undrade värden.
-Jag räddade en liten fé och fick tre önskningar. Jag önskade mig god hälsa och mycket pengar, men den sista önskningen - en omättlig mus - missförstod ju den
där lilla jävla fén totalt...
Vad kallar man en död blondin under verandan?......... Jo, förra årets Vinnare i Kurragömma!LM;
Varför behöver kvinnor så många djur ???
En jaguar i garaget, en mink i garderoben, en hingst i sängen & en åsna som betalar allt.
Mannen däremot är helt nöjd med en liten mus!
En kommunalarbetare står och hackar ihjäl en snigel.
När förmannen kommer frågar han:
-Va fan gör du!?!?!?
-Den lilla jäveln har följt efter mig hela dan i dag!!!!
http://www.youtube.com/watch?v=9khArjugTGM
På väg till Svensk Bilprovning...
http://a5.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/308005_151244048300576_100002449447315_280295_1281 609752_n.jpg?dl=1
På väg till Svensk Bilprovning...
http://a5.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/308005_151244048300576_100002449447315_280295_1281 609752_n.jpg?dl=1 Han kommer o få en tvåa för han har ingen backspegelLM;
Zigenaren skulle sälja en häst till en något enkel torpare. Zigenaren skröt o skrävla hur ung o stark hästen var o visa munnen på hästen o sa:Se han har inte fått tänder ännu! Torparn tyckte att det verkade ju bra o köpte kraken. Dagen efter kom torparn tillbaka o sa att hästen hade dött knallfall framför timmersläden med första lasset! Zigenaren titta torparn i ögonen o sa: Hej,gode broder, så har han aldrig gjort mot mej!LM;
Han kommer o få en tvåa för han har ingen backspegelLM;
Undrar om han kom ihåg varningstriangeln..wa;
I kassan på snabbköpet står en man som handlat flera paket kondomer och när han är på väg att betala frågar kassörskan:
- Behöver du en påse ???
- Nej tack, svarar mannen, så ful är hon inte...
Min jävla granne ringde på dörren vid 03:15 inatt. Helt sjukt, hur fan kan man ringa på 03:15, mitt i natten?!?
Tur för honom att jag fortfarande var uppe och spelade trummor......
http://a5.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/s720x720/309703_175285479215655_100002026124153_370695_1945 898858_n.jpg?dl=1
Frun står och beundrar sina bröst och mannen undrar vad som försigår.
-Jo, min läkare sa att jag har bröst som en 25-åring.
Mannen: -Sa han inget om det 50-åriga arslet du drar på, he he.
Frun: -Näää! Vi pratade inte om dig överhuvud taget........
Svensson hade problem med hjärtat så han uppsökte en läkare. Efter undersökningen sa läkaren åt Svensson att han skulle sluta röka, dra ner på alkoholkonsumtionen och att han endast fick ha sex med sin fru.
Svensson: Jag förstår det där med rökning och alkohol, men varför får jag endast ha sex med min fru ?
Läkaren: Du får inte bli upphetsad.
En patient kommer till Doktorn och säger,-Lova att inte skratta.
Doktorn säger att han arbetat i 20 år och har aldrig skrattat åt en patient.
Gubben tar då av sig byxorna och visar upp det i särklass minsta könsorganet doktorn sett. Inte större än korken till en kulspets penna.
Läkaren kämpar desperat emot en skrattattack,i flera minuter står han dubbelvikt och garvar med tårarna rinnande innan han kommer till sans och frågar: Vad är ditt problem?
Gubben svarar -Den är svullen......
http://a8.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/s720x720/320600_2350363568431_1530386841_32511352_763905412 _n.jpg?dl=1
Två män är ute i skogen för att jaga. Plötsligt snubblar ene och faller ner på marken, till synes livlös. Han verkade inte andas och ögonvitorna syns. Den andre skyndar sej att ringa 112 på sin mobil.
-Ja hallå, min kompis bara föll ihop i skogen, jag tror att han är död. vad ska jag göra?
- Försäkra dig först om han är död.
Det blir tyst och sen hörs ett skott, varefter mannen kommer tillbaka:
-Okej,och sen då??
Mannen körde sin nya Porsche. Han gasade på och fick se blåljus i backspegeln. När han närmade sig 170 ändrade han sig sig stannade.
Polisen kom fram till bilen.
- Det har varit en lång dag, mitt pass är snart slut och det är fredagen den 13:de. Om du ger en bra förklaring som jag inte har hört tidigare så släpper jag dej.
Efter 3 sekunder svarade mannen:
- Min fru lämnade mig för en polis. Jag trodde att det var han som ville lämna tillbaka henne.
Polisen önskade mannen trevlig helg.
I ett tvist-mål frågar domaren den lille pojken vem han ville bo hos..
- Vill du bo hos pappa?
- Nej han slår mig!
- Men vill du bo hos mamma då?
- Nej hon slår mig också!
- Men hos vem vill du bo?
- Jag vill bo med Hammarby fotboll!
- Hammarby fotboll, varför då?
- För dom slår aldrig någon..
Varför döper de alltid orkaner med kvinnonamn ??
Joooo, för när de kommer är de våta och vilda och när de försvinner tar de med sig bilen, båten och villan...:))
Vad får man om man korsar PMS med GPS?
Jo en förbannad käring som hittar dig över allt :)
Det var en skogsmus och ett ekollon som var uppe och gick på en diskbänk. Plötsligt ramlade musen ner i diskvattnet och ekollonet började att skratta,och det skrattade och skrattade.... - Vad har vi nu lärt oss av detta, frågade ekollonet? - Jo, att en blöt mus gör ollonet gladare...;))))
Läkaren till gamlingen:
- Jag behöver ett avföringsprov, urinprov och ett spermaprov från dig.
Gamlingen:
- Jag hör så dåligt, vad sa du?
Frun:
- HAN FRÅGAR EFTER DINA KALSONGER!!!
Två killar irrar runt på ett varuhus när de plötsligt krockar med sina kundvagnar.
- Ursäkta krocken, men jag letar efter min fru och såg inte dig.
- Vilket sammanträffande, jag letar också efter min fru.
- Jaha, jag kanske kan hjälpa dig, hur ser din fru ut?
... - Hon är lång och har långa slanka ben, mörkt långt hår, toppiga bröst
och en fast rumpa. Hur ser din fru ut?
- Ähh skitsamma, vi letar efter din istället! ;-P
Vet inte om den varit uppe förr, men ett måste för oss bikers på vintern....
2308
http://www.beardowear.ca/
- Inbrottstjuven smög in i den mörka villan. Plötsligt hördes en röst:
- Jag ser dig och det gör Jesus också!
Tjuven tvärstannade, tog ett nytt försiktigt steg fram och igen hördes
- Jag ser dig och det gör Jesus också!
Tjuven tänder sin ficklampa, som lyser på en stor papegojbur, med en mässingskylt på. På den står "Muhammed".
- Muhhamed, säger tjuven, det var ett konstigt namn på en papegoja!?
- Ja,inte sant, säger gojan, men vad sägs om Jesus på en Rottweiler?
Mammas tamponger har tagit slut och hon ber Olle gå ner till butiken.
- Men använd inga fula ord, säg fint vad du ska ha, säger mamman.
Olle går och kommer inte tillbaka på länge, så mamma ringer till butiken.
- Jodå, Olle är här, men vi förstår inte vad han ska ha.
- Vad sa han att han skulle ha? Frågar mamman.
... - Jo, han önskade att få en invändig isolering till pappas hobbyrum...;)
Har du hört talas om världens minsta flygbolag? VAGINA AIRLINES: Har bara en ståplats, och tar dig rätt till himlen med bagaget hängande på utsidan.
Gubben och gumman hade sex, då det ringde på dörren.
Gumman sa:
- De ring på döra!
Gubben drog ut sin penis en stund och fortsatte sedan.
Gumman sa igen:
... ...- DE RING PÅ DÖRA!
Gubben verkar inte vilja höra, utan drar ut den igen och fortsätter sedan i lugnt tempo. Då skriker gumman för allt hon är värd:
- DE RING PÅ DÖRA!!!!
Gubben svarar då:
- Jaha, jag trodde du sa: den gled in i röva!
Man och Hustru är och handlar. Mannen plockar upp ett flak öl och sätter det i sin vagn. ”Vad tror du att du gör?” frågar hustrun. ”De är rea, bara en hundring för flaket, svarar han.. ”Sätt tillbaka, dem har vi inte råd med kräver frun.. Ett par minuter senare plockar frun upp en 200-kronors ansiktskräm och lägger ner den i vagnen. ”Vad tror du att du gör?” frågar mannen.. ”Den här ansiktskrämen gör mig vacker”, svarar frun. Hennes man svarar: ”Det gör 24 öl också, och till halva priset.”
Kannibalerna hade tillfångatagit en finne och låtit honom koka tre timmar i den stora festgrytan.
Då gläntade de på locket varpå finnen spratt upp och ropade:
-Unterpart, krabbar. Satans perkele, kan ja nu para få låna en hanttuk
Morgonsex!
Frun stod i köket och förberdde äggkoket, Han kommer in och hon vänder sej om och säger: - Älska med mej!! Han skiner upp och tänker: min lyckodag! Han sveper ner henne på köksbordet och ger järnet, när han e klar så säger hon: - Tack! och fortsätter stöka. Han blir konfys och frågar vad det handlade om egentligen.. Hon svarar: - Äggklockan är trasig, och du vill ju ha dina ägg löskokta.. ;-)
http://a1.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/s720x720/294546_168739546541483_100002163177717_346480_1008 340232_n.jpg?dl=1
Så här går det till i Norrland....
En polisbil rullade sakta fram utanför O´Learys i Gällivare precis efter stängningsdags. Precis då vinglade Pekka ut genom dörren, praktfullt på lyset och med bilnyckeln i högsta hugg. Polisbilen stannade och konstaplarna betraktade med häpnad hur Pekka beslutsamt kämpade sig fram mot parkeringen, där han provade nyckeln på inte mindre än fem bilar innan han hittade sin egen och mödosamt tog sig in bakom ratten.
Där satt han sedan alldeles stilla i tio minuter, varpå han startade vindrutetorkarna (det var en vacker sommarkväll och inte ett moln på himlen).
Därefter tände och släckte han strålkastarna några gånger, tutade och slog på och av varningsblinkern. Sen startade han motorn och la med ett skrapande i en växel. Bilen tog ett kort skutt framåt och motorn dog.
Han försökte några gånger till, alltmedan parkeringen tömdes på bilar.
... ... ... ... ... Till sist, när han var ensam kvar, lyckades han få bilen att börja rulla framåt, tog sig ryckigt ut på gatan och satte kurs norrut.
Poliserna, som väntat tålmodigt, slog nu på sirener och blåljus samt körde fram och stoppade Pekka och bad honom blåsa. Dom trodde knappt sina ögon när apparaten inte gav något utslag!
-Du får lov att följa med oss och ta ett blodprov, det måste vara fel på apparaten, sa en av poliserna.
-Tvivlar jag på, flinade Pekka.
-Det är jag som är lockfågel ikväll..!
Vet du vad det innebär att komma hem till ett städat hus, middagen på bordet och en underbar man/fru som ger dig massor av kärlek, och ömhet?
- Det betyder för fan att du har gått in i fel hus. :D
http://www.youtube.com/watch?v=PmVp7nvZ6uo&feature=player_embedded
https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/299176_196717923727794_100001687635336_504707_4761 952_n.jpg?dl=1
http://a5.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/s720x720/303692_10150820881680393_579330392_21112037_297688 721_n.jpg?dl=1
Mercakombi
2011-09-23, 20:18
Hur tänkte redaktionen på Sörmlands nyheter där?!?
2424
http://i1112.photobucket.com/albums/k497/animalsbeingdicks/animalsbeingdicks/abd-37.gif
Min jävla granne ringde på dörren vid 03:15 inatt. Helt sjukt, hur kan man ringa på 03:15, mitt i natten? Tur för honom att jag fortfarande var uppe och spelade trummor...
Mysko skratt ;)
http://www.youtube.com/watch?v=ga7uufZZCAA
Ett par homosexuella män,Olle och Anders hade just haft ett sexuellt samkväm och
Olle bestämde sej för att ta ett bad efter akten.
Efter en liten stund kom Anders in i badrummet och såg att det flöt sperma i badvattnet.
Han utbrister:Men för fan Olle,vi har ju gjort upp att vi inte ska onanera i badkaret.
Olle tittar förnärmat upp och säger: Jag har ju inte onanerat, jag bara släppte en fis !!
https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/s720x720/309744_156716821086632_100002449447315_297269_1596 942473_n.jpg?dl=1
Barnen i andra klass har fått en ny fröken.
När hon skriver på tavlan säger Peter:
- Fröken, du är rakad under armen!
Fröken blir upprörd över detta och säger till Peter:
... ... - Jag tycker inte om att du säger så, du kan gå hem!
Nästa dag skriver fröken åter på tavlan och lyfter sin andra arm och Peter säger:
- Fröken, du är rakad under din andra arm också!
Denna gången blir fröken arg och säger till Peter:
- Du kan gå hem och stanna hemma resten av veckan!!
På måndagen är Peter tillbaka i skolan, när fröken skriver på tavlan går pennan sönder och hon böjer sig fram för att plocka upp den.
Peter ställer sig upp, tar sin skolväska, går till dörren och säger:
– Vi ses i trean! ; - )
Jag, herr Penis, begär löneförhöjning av följande skäl:
- Jag utför kroppsarbete.
- Jag arbetar på stora djup.
- Jag störtar - med huvudet först - in i mitt arbete.
- Jag har aldrig ledigt på helger.
... ... - Jag arbetar i en fuktig omgivning.
- Jag får inte betalt för övertid.
- Min arbetsplats är mörk och har dålig ventilation.
- Jag arbetar i höga temperaturer.
- Mitt arbete utsätter mig för höga smittorisker.
Käre herr Penis!
Efter noggrant övervägande av er begäran har förvaltningen kommit till slutsatsen att avslå densamma av följande grunder:
- Ni arbetar inte 8 timmar i ett sträck
- Ni somnar redan efter kortvarigt arbete.
- Ni följer inte alltid ledningens anvisningar.
- Ni arbetar inte alltid på er - av ledningen - anvisade plats, utan uppehåller er oftast på andra platser.
- Ni tar inget eget initiativ, utan måste sättas under press och bli vänligt behandlad innan ni överhuvudtaget börjar arbeta.
- Er arbetsplats är tämligen smutsig när ni lämnar den.
- Ni följer inte alltid säkerhetsföreskrifterna, t ex användandet av skyddskläder.
- Ni går i pension långt före 65.
- Ni tar aldrig några dubbelskift.
- Ni lämnar ibland er anvisade plats utan att ha slutfört ert arbete.
- Och som om det inte vore nog:
- Vi har ständigt sett er lämna arbetsplatsen bärande två säckar med misstänkt utseende!!
En liten pojke kommer in i köket på morgonen för att äta frukost. Eftersom att han bor på en bondgård så frågar mamman om han gjort sina sysslor.
- Nej inte än, svarar pojken.
- Det måste du göra innan det blir någon frukost, säger mamman.
Pojken blir sur, så när han matade kycklingarna sparkade han på en av dem och han gjorde samma sak när han matade korna och grisarna.
Pojken går sedan in igen, men när han kommer in i köket ser han att det bara står en skål med flingor framdukat till honom.
- Varför får jag inte ägg och bacon och mjölk till mina flingor? undrar han.
- Jag såg hur du sparkade till en av korna, så därför får du ingen mjölk. Jag såg också när du sparkade till en av grisarna och en av kycklingarna - därför får du ingen ägg och bacon heller.
I samma stund kommer pappan i huset in. Han får syn på en mus och sparkar till den.
Pojken tittar mot mamman och ler sitt största leende när han säger:
- Ska du eller jag berätta ? :D
https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/s720x720/298036_10150384925360446_753390445_10558099_574133 192_n.jpg?dl=1
Kan ni vänligen tala om hur gammal ni är? sa försvarsadvokaten.
- Jag är 86 år gammal, sa den lilla tanten.
- Berätta nu, med egna ord, vad som hände kvällen den 1 april 2009.
- Ja, jag satt ju där på verandan, sa tanten, när min unge granne kom och satte sig bredvid mig. Han berättade att han tyckte om äldre kvinnor och att jag var väldigt sexig. Han började smeka mig på låren.
- Hindrade ni honom? frågade förvarsadvokaten.
... ... - Nej det gjorde jag inte, sa den lilla tanten.
- Varför inte?
- Det kändes så skönt. Ingen har gjort så med mig sedan min Albert dog för 30 år sedan.
- Och sedan?
- Han började smeka mina bröst.
- Hindrade ni honom?
- Nej det gjorde jag inte.
- Varför inte?
- Hans smekningar gjorde mig alldeles varm i hela kroppen, jag har inte mått så bra på åratal.
- Vad hände sedan? frågade försvarsadvokaten.
- Jag kände mig så upphetsad att jag bara la mig ner och sa:
- Ta mig unge man, ta mig!
- Nå, tog han er?
- I helvete heller! Han skrek bara: "April, April!!" Och det var då jag sköt den jäveln
https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/s720x720/298036_10150384925360446_753390445_10558099_574133 192_n.jpg?dl=1
Årets julklapp?
Årets julklapp?
Men var gör man av kulorna?
E-mail från en arabisk student till sin pappa.
Kära Pappa
Berlin är en underbar stad, människorna är vänliga och jag trivs verkligen här. Men pappa, jag skäms lite över att åka till skolan i min äkta-guld Ferrari 599 GTB när alla mina lärare och många av mina skolkamrater åker tåg.
... ... Din son Nasser
Pappa svarar.
Min Älskade son
Tjugo miljoner US dollar har nyss överförts till ditt konto. Var snäll och sluta skämma ut oss. Åk och köp dig ett tåg du också.
Älskar dig, Pappa
https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/s720x720/316027_276353552390668_100000480765038_1162506_324 2501_n.jpg?dl=1
https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-snc7/s720x720/302989_2036532633908_1262007067_31888380_174592599 8_n.jpg?dl=1
En gammal gumma kom gående med två svarta sopsäckar på släp, en i var hand.
Det var ett litet hål i en av säckarna och en hundralapp föll ut.
Detta observerades av en poliskonstapel, som hejdade gumman och visade henne sedeln och hålet.
Tack snälla konstapeln, sa gumman. Hela säcken är full med hundralappar, men tro inte att jag stulit dem. Jag bor precis vid fotbollsplanen och karlarna brukar kissa i min trädgård varje gång det är match. Då står jag där på lur med en rejäl häcksax och säger: 'Hundra kronor, annars klipper jag av den'.
Det var ingen dum idé, skrattade konstapeln. Är det hundralappar i den andra svarta säcken också?
Nej, det är ju inte alla som betalar...
Hur man vet att det är dags att lägga bilnycklarna på hyllan.... LM;
https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/302944_2477532698137_1247096758_3017696_1524379725 _n.jpg?dl=1
Märta är en liten vilde i sin rullstol, och älskar att fräsa omkring på hemmet. Hon tar kurvor på ett hjul och bottar ur i de långa korridorerna. Men, eftersom hon och övriga på hemmet inte riktigt har alla hästar i stallet, så tolererar de varandras egenheter.
En dag när Märta drog på längs en korridor, öppnades en dörr och Mats klev ut i korridoren med armen höjd. "STOPP!" sa han med myndig stäm...ma. "Har du körkort för den där?" Märta rotade i sin handväska och fick fram ett chokladpapper och höll upp det. "OK!" sa Mats och Märta drog vidare.
När hon tog kurvan vid TV-rummet med skrikande däck, dök Gösta upp framför henne och begärde att få se skattekvittot. Märta dök ner i handväskan igen och drog fram ett flaskunderlägg. Gösta nickade slött och sa "Varsågod och kör vidare, damen."
Märta närmade sig den sista korridoren innan hon kom fram till entrén, uppenbarade sig Folke framför henne iförd inte mer än ett rejält stånd.
"Åh nej, inte blåsa i alkotesten nu igen!" :)
https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/315031_10150385449045589_672800588_10339377_839963 384_n.jpg?dl=1
https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-snc7/299680_2121285866430_1074313598_32175193_4262451_n .jpg?dl=1
https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/311784_10150317895807401_584107400_8481422_1051130 560_n.jpg
LM;
https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash2/47770_438539957484_170969127484_5073661_1016333_n. jpg?dl=1
Bästa IT helpdesk,
Förra året uppgraderade jag från Flickvän 7.0 till Hustru 1.0.
Så fort jag hade installerat programmet märkte jag att det började kräva att jag skulle installera Barn 1.1, 1.2 och 1.3.
Det tog en massa tid och krävde en massa resurser. Det stod det inget om i programspecifikationen.
Dessutom installerade sig Hustru 1.0 i alla andra program och dyker upp så fort jag startar datorn och övervakar alla mina aktiviteter.
Gamla program som Pokerafton 10.3, Fyllefest 3.5 och Söndagsfotboll 5.0 fungerar inte längre.
När jag försöker starta dem får jag felmeddelandet: 'Du har utfört en otillåten aktivitet. Stäng genast ner alla program som inte stöds av Hustru 1.0 !'
Det är omöjligt att hålla Hustru 1.0 i bakgrunden medan jag Försöker köra några av mina favoritprogram.
Jag har funderat på att återgå till Flickvän 7.0, men jag kan inte ens avinstallera Hustru 1.0. Kan ni hjälpa mig? Tack på förhand!
'Frustrerad och förvirrad'
Svar från Helpdesk,
Bäste Frustrerad och förvirrad, Problemet du beskriver är mycket vanligt och många klagar över samma sak.
Orsaken till problemet är ett grundläggande missförstånd. Hustru 1.0 är inte, som många män tror, ett nytto- och underhållningsprogram,
utan ett operativsystem som är designat för att styra allt.
Att försöka gå tillbaka till Flickvän 7.0 när Hustru 1.0 är installerat är dömt att misslyckas. Några har försökt med att installera Flickvän 8.0
eller Hustru 2.0, men det har slutat med att de fått fler problem än vad de hade med Hustru 1.0.
Vi rekommenderar att du behåller Hustru 1.0 och försöker göra det bästa av situationen, samt att du eventuellt läser hela kapitel 6 i manualen
'Vanliga programfel'. Datorn kommer att fungera perfekt så länge du tar ansvar för alla systemfel, oavsett vem som har förorsakat dem.
Det räcker med att du skriver: / FÖRLÅT, så återvänder styrsystemet till normaltillståndet. Hustru 1.0 är ett storartat program som dock kräver ett visst mått av underhåll.
Du kan försöka med att köpa tilläggsprogram för att öka funktionaliteten. Vi rekommenderar Blommor 2.1, Choklad 5.3 eller i extremfall mjukvarupaketet Päls 2000.
Vi avråder å det bestämdaste från att installera Älskarinna i kortkort 3.3 eftersom detta program inte stöds av Hustru 1.0 och
kommer att resultera i att Hustru 1.0 avinstallerar sig själv och därmed avlägsnar 50 % av systemresurserna.
Älskarinna i kortkort 3.3 kräver själv stora systemresurser, som inte finns kvar efter det att Hustru 1.0 har avinstallerat sig själv.
http://www.funz.eu/wp-content/uploads/2010/05/Pinocchio-Tattoo2.jpg
http://fc05.deviantart.net/fs45/f/2009/116/f/b/fuckitol_by_louiscypher67.jpg
http://www.funnychix.com/pix/funny-pictures-biker.jpg
http://www.cartoonstock.com/lowres/jkn0195l.jpg
http://www.toonpool.com/user/12130/files/umweltbewusst_969205.jpg
http://1.bp.blogspot.com/_INKeyl1yOiA/TINIECyPCgI/AAAAAAAAAMw/d8Fsw_dTLk0/s1600/apehangers.jpg
http://troubledbrand.files.wordpress.com/2010/09/homer-naked-woman-someecards1.jpg
http://a3.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc6/223746_10150450670479657_419587009656_10482334_587 6420_n.jpg?dl=1
https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-snc6/281352_241003375924149_100000434655704_919516_3097 448_n.jpg?dl=1
https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-snc7/298619_282277561800754_100000555373285_1091226_176 5116109_n.jpg?dl=1
Det var en dvärg som alltid fick skavsår i underlivet när det regnade ute.
Hon gick till slut till gynekologen. Gynekologen kunde inte se något fel, men bad henne komma tillbaka om det skulle uppstå igen.
Dvärgen gick hem, men nästa gång det regnade så fick hon skavsår igen. Så hon gick tillbaka till gynekologen.
Han kollade i hennes underliv och frågade om han fick använda skalpellen lite. Dvärgen sa att det gick bra.
Efter en stund frågade gynekologen hur det kändes.
- Jo det känns bättre till vänster.
- Okej, sa gynekologen och fortsatte.
När han var klar bad han henne att hoppa ner.
- Hur känns det nu?
- Jo det känns jätte bra till höger med. Vad har du gjort?
- Jag skar av 10cm på dina gummistövlar!!!
https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-snc7/312537_100403103403187_100152733428224_2018_186118 0134_n.jpg?dl=1
https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-snc7/294268_10150417846428465_129446698464_10254344_130 9214904_n.jpg?dl=1
https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/311488_10150414921013465_129446698464_10239913_130 4592818_n.jpg?dl=1
https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-snc7/319974_10150412042533465_129446698464_10222920_542 08748_n.jpg?dl=1
https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/300917_10150409368443465_129446698464_10201799_160 6881761_n.jpg?dl=1
https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/303964_10150406787468465_129446698464_10187030_194 2406506_n.jpg?dl=1
https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/297648_10150400866218465_129446698464_10154233_312 944479_n.jpg?dl=1
http://hphotos-sea1.fbcdn.net/hphotos-snc7/322406_167568329994469_100002239104788_340684_8369 02043_o.jpg
FORK YOU!
https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/313045_242431599138253_200794376635309_691115_8233 99157_n.jpg?dl=1
https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/307305_2148907799889_1162150834_32022312_900369573 _n.jpg?dl=1
https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/310748_1510411898080_1767842237_708597_1207394321_ n.jpg?dl=1
https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-snc7/316108_219025108158985_100001544935822_598873_1588 542427_n.jpg?dl=1
Det var en ryss, en amerikan och en svensk som satt på en bar. In kommer en man som verkligen liknade Jesus. De tre gick över till honom och frågade:
- Är det möjligen du som är Jesus?
- Ja, svarade Jesus.
...
- Oh, snälla! sa ryssen - hjälp mig att bli kvitt min ryggvärk!
Jesus lade handen över ryggen och strök honom över det onda - och ryssen pustade ut - inget ryggont längre!
- Oh snälla! sa amerikanen, jag har ständig huvudvärk - hjälp mig snälla Jesus!
- Visst, sa Jesus och smekte honom över pannan - vips var huvudvärken borta.
Därefter vände sig Jesus till svensken och undrade vad han kunde hjälpa honom med, varpå svensken svarade:
- För helvete - rör mig inte - jag är sjukskriven!
https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-snc6/254625_235357423174934_100001020355750_638798_5409 757_n.jpg?dl=1
https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/320907_172098759537900_123100397771070_372844_6572 81986_n.jpg?dl=1
En flicka kom skuttande hem från skolan en dag.
- Mamma, mamma, tjoade hon. Vi räknade i skolan idag, och alla de andra kunde bara räkna till 4, men jag räknade till 10 jag. Vill du höra? 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10!
- Vad duktig du är, svarade mamman.
- Det är för att jag är blond, sade flickan.
- Ja, det är för att du är blond, svarade mamman.
Nästa dag kom flickan tjoande hem från skolan.
- Mamma, mamma, idag läste vi alfabetet och alla de andra barnen kunde bara säga till D, men jag kunde ända till G jag! Vill du höra? A, B, C, D, E, F, G!
- Du är så duktig min flicka, berömde mamman leende.
- Det är för att jag är blond, sade flickan.
- Ja, det är för att du är blond.
Dagen därpå kom flickan hoppande hem från skolan.
- Mamma, mamma, när vi duschade efter gymnastiken idag såg jag att alla flickorna hade platta bröst, men jag har de här jag! hojtade flickan, drog upp tröjan och visade ett par väl utvecklade bröst.
- Du är så duktig min lilla vän, sade mamman.
- Det är för att jag är blond, sade flickan.
- Nej, svarade mamman, det är för att du är 24.
Powered by vBulletin® Version 4.2.5 Copyright © 2024 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved.